Neue Bilder und Memes - Typ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Hab ich das richtig verstanden? Der Typ, der 1000 Milliarden Schulden aufgenommen hat, erklärt uns jetzt, dass wir über unsere Verhältnisse leben und sparen müssen?

Wenn du statt lustigen Videos auf Youtube einen Typen anschaust der seine Heizungspumpe repariert

Neulich ein Typ im Rossmann: "Ich suche Dämwolle für meinen Hobbyraum?" - Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt schauen" - Er: "Spaß, wo finde ich die Tampons."

In Südafrika entwickelte Sonette Ehlers das Anti-Vergewaltigungs- Femidom Rape-aXe, das mit inneren Widerhaken versehen ist und sich bei einem Angriff schmerzhaft am Penis des Täters verhakt, sodass es nur von Ärzten entfernt werden kann. Allerdings blieb das Produkt ein Prototyp und wurde nie kommerziell auf den Markt gebracht.

Meine Psychologin: Sie haben eine gespaltene Persönlichkeit. Das macht 160€. Ich: Hier sind 80. Holen Sie sich den Rest von dem anderen Typen. Meine Psychologin: Pass mal auf, du Klugscheißer!

Am Pool. Der Typ hinter mir auf der Liege kommt nach drei Stunden aus dem Wasser. „Haben sie den Schirm umgestellt (hatte ich nicht)? Als ich ins Wasser bin, war meine Liege im Schatten und jetzt in der vollen Sonne!!“ Warum Bildung soooooooo wichtig ist...

Praktikant: „Ich buchstabiere MAIER -ähhh... M-alibu, A-dolf, I-gel, E-ichel, R-ot Typ in der Einsatzzentrale:

Als dieser Typ gestern in der Kneipe mit einem Bier bei mir geflirtet hat, warst du eifersüchtig? Nein, ich hatte selbst auch ein Bier.

Der Typ hat gerade eine Geldstrafe von einer halben Million Euro bekommen.

Wenn du einen schlechten Tag hast, erinnere dich daran, dass dieser Typ tot war und trotzdem zur Arbeit gegangen ist.

Was für ein Weintyp sind Sie denn? Hä? Ich dachte, er ist der Weintyp...

Ein Typ postet auf Insta: „Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." 400 Likes, 40 Kommentare. Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: „Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

Eine alte Dame auf dem Friedhof: "Wo finde ich Reihe 6, Grab 71?" Der Gärtner: "Typisch, erst steigen sie aus dem Grab, und dann finden sie nicht zurück."

Ich war beim Arzt! Denn meine Blase war voll... - Sag nix: Er hat dir geraten, aufs Klo zu gehn! - Typisch! Wenn man nicht privat versichert ist, gibt es nur Minimal-Versorgung

Und hier ein weiteres typisches Beispiel für die primitive Kunst der Eingeborenen! - Sensationell!

Gerade den heftigsten Streit meines Lebens mitgekriegt: - Typ zu seiner Freundin: "Der Rock ist etwas kurz, oder..??" - Sie: "Ja, der wollte Partnerlook mit deinem Schwanz machen..."

Huch! Ich muss schon wieder Wasser lassen. - Typisch Pissnelke!

Erinnerst Du dich an den Typen, der immer die Hustenbonbons verladen hat? - Wie hieß der nochmal? - Ludwick!

Der Typ, der so sympathische, witzige und charmante Nach- richten geschrieben hat und auf den ich mich beim 1. Treffen echt gefreut hab? Der Typ hat seine Nachrichten von Chatgpt schreiben lassen und hat in Wahrheit Ausstrahlung und Charme einer Packung Toastbrot. Ich geb auf.

Dieser Typ war eigentlich schon tot, doch man hat ihn wieder an die Arbeit gekriegt... vermutlich fing auch hier alles mal mit der Erhöhung des Renteneintrittsalters oder einer misslungenen Rentenreform an...

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