Neue Bilder und Memes - Typ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Nein, du bist nicht hässlich. Du bist nur einfach nicht der Typ für ein Gesicht.

Netter Typ flirtet mit mir Ich irgendwann: Wie alt bist du denn? Er: Anfang 20 und du? Ich: Ende 10. - Ich (19), dumm wie 3 Meter Feldweg -

In der S-Bahn sitzt ein Typ mit Cowboy-Stiefeln und Fransen-Lederjacke. Ich vermute sein Pferd ist in der Werkstatt.

Eine Zeit lang habe ich den Typen, die mich angebaggert haben Zettel und Stift in die Hand ge- drückt, damit sie eine Vagina skizzieren und die Klitoris ein- zeichnen, mit der Begründung, dass ich meine Zeit nicht verschwenden will.

Lehrer: "Ein Gehirn und ein 500€-Schein liegen auf dem Boden. Was nehmt ihr?" Schüler: "Die 500€." Lehrer: "Typisch Kinder! Ich würde das Gehirn nehmen." Schüler: "Jeder nimmt halt das, was er braucht."

Nenne einen typischen Satz aus deinem Job. Die anderen müssen dann deinen Beruf erraten.

Ich wurde mal vier Stunden von einem Typen tätowiert, der nach ca 2 Stunden fragte: "Tut weh?" Ich: "Ja." Er: "Ist immer so." Das war unsere komplette Konversation. Bester Termin ever.

Im Hunkemöller sucht ein Typ für seine Freundin ein Geburtstags- geschenk und die Verkäuferin zeigt ihm Shape Unterwäsche. Süß, wie er sich grade sein eigenes Grab schaufelt!

Drogerie, Kasse. Ein Typ hat gerade zu einer Freundin gesagt, dass sie mal dieses Apfel-Shampoo kaufen solle, das hätte seine Ex auch immer benutzt. In die einsetzende Stille pfeife ich leise 'spiel mir das Lied vom Tod': Die Menschen in der Schlange lachen. Sie lacht auch. Er nicht. Vermutlich nie mehr.

Ich: [Sehe Typ mit offenem Kofferraum am Rewe und weise ihn darauf hin] Er: "Danke!" [Fährt mit offenem Kofferraum los] Das ist der Gleichgültigkeits- Level, den ich anstrebe.

Typ beim Bäcker bestellt zehn Kürbiskernbrötchen, eins bleibt noch übrig. Frau hinter ihm genervt: "Ich wollte aber auch noch zwei davon haben." Er zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte auch noch das letzte."

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