Neue Bilder und Memes - Twitter - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich irgendeinem AfD-Pfosten auf Twitter, dass sich Afrika jedes Jahr mehrere Zentimeter auf Europa zu bewegt. Und dann schaue ich mir seinen verzweifelten Versuch an, Angela Merkel die Plattentektonik in die Schuhe zu schieben.

Wer glaubt, mit Einführung der Klarnamenpflicht löst man das Problem von Hass im Netz, sollte daran denken: Der US-Präsident twittert auch unter Klarnamen. Und es nützt nichts.

In Istanbul wird ein saudi-arabischer Journalist zersägt. Mit CumEx-Geschäften werden dem Steuerzahler 55 Mrd. geraubt. Und deutsches Twitter so: Eine SPD-Politikerin trägt eine Rolex - SKANDAL!

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Trump sagt, er habe noch nie ein Bier getrunken. Der twittert NÜCHTERN?!?

Das wirklich tolle an Twitter ist ja, dass ich für kostenlose Belehru- ngen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Die Unterschiede der Social Media Portale: Twitter - flache Witze Instagram - flache Bäuche Facebook - flache Hand auf die Stirn

Netflix: Schaust du noch? Du: Naja. Netflix: Soll ich die Serie trotzdem im Hinter- -grund laufen lassen, während du dich nebenbei durch Twitter scrollst? Du: ...ja bitte.

» Man sollte keine Kinder vom Fahrrad schubsen. « » Aber was ist mit den Antibiotika in südchinesischen Lachszuchtfarmen? Da sagt keiner was! « Diskussionen auf Twitter. Immer.

Ich: „Und? Ist mit der Urinprobe alles in Ordnung?“ Arzt: „Ja, eigentlich zu schade zum Wegschütten.“ Klasse, ich habe den deutschlandweit einzigen Urologen mit Twitter-Humor.

Ich weiß gar nicht, wieso jetzt so viele über den Rücktritt von Jogi Löw reden, immerhin hat er doch letztes Mal den Titel geholt. (50€ wurden auf dein Konto überwiesen. Bitte denk daran, diesen Teil der Nachricht zu löschen bevor du das twitterst. Gruß Jogi)

Hab meiner Therapeutin gesagt, sie soll mir auf Twitter folgen, weil kein Bock den ganzen Scheis 2x zu erzählen ganz ehrlich.

Twitter löscht alle Accounts von Jugendlichen unter 16 Jahren. Noch ein paar Stunden, dann hat jeder von uns mehr Follower als BibisBeauty.

Hier in Deutschland ist uns die Familie wichtig [setzt seine Tochter auf die Schaukel], der Respekt vor dem Alter [grüßt die nette Omi von nebenan] und das Recht auf seine Meinung [belei- digt 6 Frauen auf Twitter als Fotze].

Eine dauerhafte Sperre des Twitter-Kontos von Donald Trump würde Twitter den Friedens- nobelpreis einbringen.

Die Arbeitskollegin hat dank Twitterperlen meinen Twitteraccount entdeckt und somit möchte ich mich von Euch allen jetzt verabschieden. War schön mit Euch.

Als LehrerIn ist es Voraus- setzung, schon im Vorfeld erahnen zu können, welche Reaktionen von Schülern durch bestimmte Äußerungen hervorgerufen werden können. So ist es ratsam, alltägliche Begriffe wie kommen, nageln, Ständer, Rohr o.Ä. zu meiden. Eigentlich wie auf Twitter.

"Schatz! Ich hab jetzt 1000 Follower bei Twitter!" "Ist ein Physio- therapeut dabei?" Meine Frau ist halt praktisch veranlagt.

Wenn man beim Lernen eine Nachricht bekommt, sie nur "ganz schnell" lesen will und am Ende dann doch noch Twitter, Instagram, E-Mails und sämtliche Lieb- -lingswebseiten abcheckt. Lernen? Kann ich!

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