Neue Bilder und Memes - Tupper - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

So geil, wie der Kapitalismus es geschafft hat, Essen auf Rädern als Perfomance-Food für Möchtgern-Startupper zu vermarkten.

In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.

Bundesregierung präsentiert Lösung für Gaskrise: Hitzewelle und Waldbrände einfach für den Winter eintuppern.

Nachdem Tupperdosen sich gepaart haben, fressen sie ihre Deckel auf. Anders kann ich mir das alles nicht erklären.

Meine Tupperdose nachdem ich ein einziges mal Spaghetti Bolognese darin aufbewahrt habe

" Papa, wo ist Mama?" " Auf einer Tupperparty." " Was ist das?" " Da sitzen Frauen zusamme und zeigen sich ihre Dosen." " Verarscht Du mich?"

Klassenfrühstück in der Grundschule. Ich: Gebe meinem Sohn Obst, Gemüse und etwas Aufschnitt in Tupper- dosen mit. Die anderen Eltern: - Tomatenfeuerwerk - Ein sprechender Roboter aus Obst - Origami aus Salatblättern - Diorama der Schlacht von "Herr der Ringe" aus geschnitzten Brötchen.

öffnet Facebook "Mal angenommen, ich hätte eine halbe Dose Katzenfutter in eine Tupperschüssel umgefüllt und in den Kühlschrank gestellt. Und nehmen wir mal an, mein Freund hätte es für Streichwurst gehalten und es auf sein Brot geschmiert. Bin ich dann verpflichtet, ihm zu sagen, was da so gut geschmeckt hat?" schließt Facebook

Ich finde Tupperware einfach super praktisch. Ja, dank Tupperware kann man Reste auch noch Tage später wegwerfen...

Ich bin Assistenzärztin und meal preppe deswegen gern für die Woche. Er bot mir an zu helfen, um mir Gesellschaft zu leisten. Am nächsten Morgen war er, das ganze gekochte Essen + die Tupperboxen weg und ich war blockiert - 3k

Hab dem Teen geschrieben, dass ich um 21 Uhr mit der Bahn ankomme und noch hungrig bin. Teen steht um 21 Uhr an der Bahn. Mit einer Tupperdose in der Hand, darin Leberkäs zum Knabbern und ein selbst geschmiertes Nutellabrot. Wertvollste Tupperbox der Welt.

Meine Eltern haben mir dazu verholfen, eine starke, unabhängige Person zu sein, die ihre Tupperware-Kollektion wertschätzt und verteidigt.

Oma packt mir den Rest Kuchen ein. Opa ruft ihr hinterher: „Nimm ne Tupperdose, die du nicht mehr brauchst! Du kennst deine Enkeltochter! Die Dose siehste NIE wieder!“ Wo er Recht hat…

"Ich habe keine Trust-Issues." Auch ich: packe meine Tupperdose zusätzlich in eine Plastiktüte ein, weil ich Angst habe, dass sie ausläuft

Tupperware-Mysterium: Schon gewusst? Nachdem sich Tupperdosen gepaart haben, fressen sie ihre Deckel auf. Anders kann man das nicht erklären!

Ich kann nicht mehr! Tuppern wir den Rest halt ein.

Meine Tupperdose, nachdem ich Spaghetti mit zur Arbeit gebracht habe:

Die Tage im Firmenkühlschrank! Und das ist keine Vanilleschote! Tupperware, wenn man sein essen erst 3 Wochen später wegschmeissen möchte!

"Rose?" "Hörst." "Der Sohn hat angerufen. Hat sein Handy verloren und braucht 2.000,- €." "Na, isses denn... Und?" "Ich sagte, ich schick ihm unser altes Nokia, wenn er vorher all die Tupperdosen zurück bringt." Guter Mann!

Meine Mutter möchte dass ich ihr alle Tupperwaren zurückbringe ich ☻ habe ☻ die ☻ meisten ☻ weggeworfen ☻ wusste ☻ nicht ☻ dass ☻ einige ☻ davon ☻ teuer ☻ sind ☻ wie ☻ sage ☻ ich ☻ ihr ☻ das ☻ ohne ☻ getötet ☻ zu ☻ werden.

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