Neue Bilder und Memes - Tube - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Sie: "Verschwinde! Ich will dich nie wieder sehen!" Er: "Ich hoffe, dass vorher immer etwas Wasser aus der Tube spritzt, wenn du dir Senf oder Ketchup aufs Essen tust." Sie: "Das nimmst du SOFORT zurück!"

Schulklassen früher: 17 Mädchen, 12 Jungs. Schulklassen heute: 3 Hipster, 3 Blogger, 3 DJ's, 4 Veganer, 2 Youtubestars, 8 Pokemon-trainer.

Der Xaver schreibt seiner Mutter den ersten Brief aus der Kaserne nach der Einberufung. "Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen." Antwortet die Mutter stolz: "Lieber Xaver, am meisten freut mich, daß Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Wenn jemand euch ein YouTube Video schickt müsst ihr gucken, wie viel Minu- ten das Video geht, diese besagte Zeit warten und dann mit "hahahahaha gutes Video" antworten. So spart ihr Datenvolumen und alle sind glücklich.

Der Musiksender VIVA wird eingestellt... und alle so: "Hä? Den gibt's noch?" Und an all die Jüngeren: VIVA und MTV waren in den 90er Jahren unser YouTube und Spotify.

Immer wenn ich denke, dass die ganzen YouTuber- und Gamer-Idole der Kinder total bescheuert sind, erinnere ich mich, dass mein Zimmer früher mit Boris-Becker-Postern tapeziert war. Dann geht es wieder.

Lebensziel meiner Nichte (11): Youtuber, Influencer ... Mein Lebensziel mit 11: Den Einkaufswagen in Super Toy Club mit Spielzeug vollpacken!

Bitte lasst uns um jeden Preis verhindern, dass der Anglizismus "Prank" das absolut fantastische deutsche Wort "Schabernack" ablöst. Ich möchte bitte ab sofort mehr Dinge wie "Unglaubliches Schabernack- -Video" auf YouTube sehen. Danke.

Die drei Anspruchsphasen eines Singles an den Partner: Phase 1: groß, sportlich, intelligent, humorvoll, treu, ehrlich.. (Ein Jahr später) Phase 2: humorvoll, intelligent (Zwei Jahre später) Phase 3: stubenrein wäre cool. Muss aber jetzt nicht zwingend.

"Hey, du hast dir gerade Teil 1 von mehreren Videos angesehen. Wie wäre es als nächstes mit Teil 7, Teil 3 oder Teil 9?" -YouTube, immer-

Habe die Stubentür abge- schlossen, damit Junior nicht die ganze Nacht zockt, wenn ich im Dienst bin. Er wird also stundenlang tüfteln bis das Schloss auf ist, um dann festzustellen, dass ich die Konsole mit zur Arbeit genommen habe. Ja, ich bin ein Sadist.

Früher: "MUSIKER?! Davon kann man doch nicht leben! Mach 'ne anständige Ausbildung." Heute: "KRANKENPFLEGER?! Davon kann man doch nicht leben! Wie wär's mit 'nem YouTube-Kanal?"

„Mama, ist Osterhase ein Beruf?“ Ich wollte schon nein sagen, aber heutzutage gelten Youtuber und Influencer als Berufs- bezeichnungen, also was weiß ich schon.

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