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Netzstrumpfhose ohne was drunter. Der Muschidrahtzaun.
Eine dauerhafte Sperre des Twitter-Kontos von Donald Trump würde Twitter den Friedens- nobelpreis einbringen.
Sollte eine Pornodarstellerin Donald Trump stürzen, kann keiner mehr sagen, Pornos wären schlecht!
Trump kündigt Raketen- angriff auf Syrien an. Bei seinen Geografie- kenntnissen heißt das: Alle in Deckung!!!
Nachrichten brauchst du ja am 01. April auch nicht hören. Angeblich verkaufen wir Waffen an Despoten, irgendwo soll Krieg sein und stellt euch vor, DONALD TRUMP ist ange- blich Präsident der USA.
Zukünftige Generationen werden nicht glauben, dass Donald Trump eine reale Person war...!
Zukünftige Generationen werden nie glauben, dass Donald Trump eine reale Person war.
Monatsende... Ich glaube ich kann nur noch mit Strumpf- -hose Geld abheben...
Trump: Ich bin ein mental gefestigtes Genie. Putin: Mit dem Giftanschlag haben wir nichts zu tun. Erdogan: Die Türkei ist ein demo- kratischer Rechtsstaat, der Menschenrechte und Grundrechte und Frei- heiten respektiert.
Wenn es euch mal schlecht geht, dann denkt immer daran, es gibt Frauen, die hatten ungeschützten Sex mit Trump.
• Trump will Kim Jong Un treffen • Nordkorea will alle Atom- und Raketentests stoppen • Heiko Maas soll unser neuer Außenminister werden • Mark Hamill hat einen Stern auf dem Walk of Fame bekommen Spielt Lotto, Leute! Die Hölle ist zugefroren. Heute ist alles möglich!
Ihre Gehaltsvorstellungen? Ich möchte ab der Monats- -mitte noch mit Karte statt mit Strumpfmaske das Geld von der Bank holen können.
Trumps Nachfolger ist schon jetzt der beliebteste US-Präsident aller Zeiten.
Die BILD hat ein Rechercheteam? Gut, Donald Trump hat ja auch einen Kopf und ich einen Mitgliedsausweis beim Fitnessstudio.
Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen. Meine Smartwatch piept: „Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!“ Den Sinn für Humor hat sie von mir.
Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen. Meine Smartwatch piept: „Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!“ Den Sinn für Humor hat sie von mir.
Ein Mann und eine Frau (beide blind) sitzen im Bus und unterhalten sich. *Bus fährt über einen Hubbel* Sie: "Huch, was war das?" Er: "Wenn wir Glück haben, Donald Trump!" *beide lachen dreckig*
Trump will Lehrer bewaffnen. Das dürfte die Diskussionen auf Elternabenden drastisch verkürzen.
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