Neue Bilder und Memes - Trottel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!" "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schießend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution!" "Egal: Ich will Blut sehen...!"

Das ist die Ziege, mit der ich schlafe! Das ist ein Schaf, du Trottel! Wer spricht denn mit dir?

Danke Arda Saatçi wegen dir sind alle Laufbänder im gym belegt und ich muss jetzt wie ein Trottel diesen Stepper nehmen.

Ich bin ein Trottel mit guten Reflexen. Mein Leben ist ein ständiger Wechsel von runterfallenden Gegenständen und absurden Fangversuchen.

Bei wie viel wären sie dabei. - 300€. - Ok da muss ich passen. Aus Interesse auch mit hülle Tastatur und Panzerfolien? - Kannst dich ja melden bis 20 Uhr. Lg. - 300 Euro? Sag mal suchst du ein iPad oder willst du ein Geschenk für Ostern? wenn du mir jetzt noch sagst ich soll es dir nach Hause bringen leg ich noch ne Packung Gummibärchen drauf. Im Ernst jetzt such dir wen anders zum Märchen erzählen Frohe Ostern. - "Ich feier kein Ostern, du absolut verblödeter Trottel! Muss echt nicht alles respektlos kommentiert werden, aber hey, beruhig dich mal, es geht nur um ein iPad für 300€ - als ob das die Welt zerstört! Übertreib es nicht, hast du heute etwa schlecht geschlafen oder hat deine Freundin dich schon betrogen? Warum zur Hölle so aggressiv, du wandelnder Nervenzusammenbruch?!

voll geil würde ich für 3k an irgendeinen hipster volltrottel auf etsy verkaufen

Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt. - Du Trottel, hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen soll. - Sag ich doch... online.

Sitze grade geschäftlich auf Toilette da klingelt das Telefon ich also mit Hose in den Knien zum Festnetz gehechtet da legt der Trottel einfach auf, alle im Büro haben das mitbekommen wie ich in die tote Leitung spreche so peinlich ey.

Superbowl. Der Tag, an dem jeder Trottel, der nicht mal weiß wie ein Football aussieht, zum Fan wird, um eine gesellschaftlich akzeptierte Ausrede zu haben, Montags betrunken und mit Nacho-Soße in der Fresse zur Arbeit zu kommen.

He, du Dorftrottel, ich komme aus Berlin. Was habt Ihr denn schon? - Zum Beispiel Strom.

Karlchen Meier muss zur Musterung. Dort fragt man ihn: Wie heißen Sie ? Karl Meier. Verheiratet ? Ja. Mit wem? Mit einer Frau ! Sie Trottel, natürlich mit einer Frau ! Na, so natürlich ist das nicht, meine Schwester, zum Beispiel, ist mit einem Mann verheiratet.

Ja freu dich nur du Trottel, mich hat sie auch angelockt mit kuscheln und kraulen. Dann hat sie mich KASTRIERT!

Der Trottel hat sein Handy liegen lassen. Die Face ID wird ihn verraten!

Wie geil ist das denn? Trottel in der Hölle

Melkt der Bauer seinen Stier, trank der Trottel zu viel Bier

Grüße jeden Trottel höflich. Denn schon morgen könnte er unser Wirtschaftsminister sein oder unser Außenminister oder unser Kanzler... Heutzutage ist alles möglich.

Der Steuerzahler dieses Landes ist der Sklave, der Rentner der Trottel und die Asylanten die Könige....

Liebe auf Norddeutsch - Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten!

"Stecken Sie fest?" - "Nein, ich liefere eine Brücke, du Volltrottel."

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