Neue Bilder und Memes - Troll - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

"Allgemeine Verkehrskontrolle, haben sie getrunken?" ,,Los Pikaschu! Donnerblitz!" ,,Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Es ist nicht fair, dass ich meine Wut kontrollieren muss. Nur weil andere ihre Dummheit nicht kontrollieren können.

Wenn du unglücklich bist, dann ändere etwas. Kündige. Zieh um. Beende die Beziehung. Hör auf Ausreden zu suchen, du hast die Kontrolle über dein Leben.

Eine Schauspielerin erzählt ihrer Freundin: "Stell dir vor, ich habe die Hauptrolle in 'Die Schöne und das Ungeheuer' bekommen." Darauf die Freundin: "Und wer spielt die Schöne?"

Gehst du schlafen? Ja, sei jetzt ruhig! Morgen wird Englisch-Vokabelheft kontrolliert. Wenn du's nicht hast wirst du 2 Stunden lang angeschrien...

Polizei: "Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?" Ich: "Los Pikachu! Donnerschlag!" Polizei: "Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Sag deinem Partner, wo du bist, mit wem du zusammen unterwegs bist, wann du nach Hause kommst, es hat nichts mit Kontrolle zu tun, es hat etwas mit Respekt zu tun.

Wird ein Mann bei einer Straßen- kontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?" Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Das Schwierigste an der Luftpolsterfolienfabrik: Selbstkontrolle

Warum zittert man bei einem Fahrtkartenkontrolleur, obwohl man eine gültige Fahrkarte mit sich hat ?

Heute werde ich mich nicht von Dingen stressen lassen, die ich nicht kontrollieren kann.

Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die Business-Klasse. Eine Stewardess kontrolliert das Ticket und stellt fest, dass ,,Economy-Klasse" draufsteht. Stewardess: "Das hier ist die Business-Klasse! Sie müssen diesen Platz leider verlassen und im hinteren Teil des Flugzeugs Platz nehmen!" Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" Und bleibt sitzen. Die Stewardess erzählt ihrer Kollegin von dem Vorfall. Diese fordert die Blondine ebenfalls auf, den Platz zu verlassen. Die Blondine antwortet wieder: ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" Und bleibt weiter sitzen. Die beiden Stewardessen sind verzweifelt und teilen dies dem Piloten mit. Schließlich geht der Pilot zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht sie auf und setzt sich in den hinteren Teil des Flugzeugs. Die beiden Stewardessen fragen erstaunt: "Wie hast du das gemacht?" Pilot: "Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Kalifornien fliegt!"

Ich: bin endlich wieder im Plus auf meinem Konto - Meine Motorkontrollleuchte:

Polizeikontrolle - Polizist:"Aha,der Mercedes vom Papa." - Ich: "Aha, der BMW vom Staat." - Nur einer konnte lachen.

Neulich in der Bahn: "Guten Tag, haben Sie ein Ticket?" - "Nein, haben SIE eins?" - "Nein ich bin ja auch der Kontrolleur!" - "Na und? Ich bin Elektriker und muss auch für den Strom zahlen!"

Was ist in dieser Situation richtig? (Im Optimalfall beschleunigt der LKW auf mich zu und ich trete friedvoll aus der unendlich andauernden Misere, die man Leben nennt, aus.) - Ich mache mir entspannt meine 10te Dose Bier auf - Ich fange an unkontrolliert zu beschleunigen und verliere dir Kontrolle über mein KFZ (Genau wie über mein Leben haher) - Ich biege, wie zuvor durch meinen Blinker indikiert, vorbildlich rechts ab.

Regierungsflieger kaputt: Baerbock muss auf Regierungstretroller umsteigen

„Lass nicht zu, dass Leute, die so wenig für dich tun, so viel von deinem Verstand, deinen Gefühlen und Emotionen kontrollieren.” Will Smith

Wer die Vergangenheit kontrolliert, kontrolliert die Zukunft. Wer die Gegenwart kontrolliert, kontrolliert die Vergangenheit.

Selbstkontrolle ist, wenn der Typ in der Bib heult, nach 5 Minuten sein Handywecker klingelt, er aufhört zu heulen und zurück an die Arbeit geht.

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