Neue Bilder und Memes - Troll - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ein Vater trollt seine Tochter, indem er ihre Instagram-Fotos nachstellt.

Die Praxis meines Zahnarztes: Guten Morgen! Heute nur eine kleine Kontrolle. - Keine Sorge, es wird alles gut. - Wie ich sie sehe: Keine Sorge, es wird alles gut.

Mein Mann rief kürzlich seinen alten Ingenieurskollegen an: „Woran arbeitest du gerade?" Antwort: „Ich forsche an der aqua-thermischen Behandlung von Keramik, Aluminium und Stahl unter kontrollierten Umweltbedingungen." Beeindruckt - bis er erfuhr, dass sein Kumpel eigentlich nur Geschirr mit heißem Wasser spülte ... unter Aufsicht seiner Frau.

Gestern ist einem Kontrolleur in der S-Bahn eine Taube einfach vor die Füße gesprungen. Er dann: "Ihre Fahrkarte, bitte. Ah ja, Sie haben keine Karte? Ihren Ausweis, bitte." Die Bahn hält an und die Taube fliegt raus. Er lacht herzhaft.

Ein Pastor kündigte an: „Wenn ihr wisst, dass eure Frau euch kontrolliert, geht nach links.“ Alle Männer in der Kirche gingen nach links – bis auf einen. Der Pastor war glücklich, dass es wenigstens einen starken Mann gab, und fragte: „Warum kann deine Frau dich nicht kontrollieren?“ Der Mann antwortete leise: „Meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich nicht bewegen.“

Habe nur 9 von 10 Duplo gegessen. Weil ich Selbstkontrolle habe. Und nicht einfach immer direkt die komplette Packung von irgendwas esse.

Was machst du um diese Uhrzeit in der Küche? - Ich kontrolliere, ob der Kühlschrank noch voll ist.

Polizeikontrolle: „Bitte pusten.“ „Geht nicht, ich habe Asthma.“ „Dann machen wir eine Blutprobe.“ „Geht nicht, ich bin Bluter.“ „Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie.“ „Geht nicht ... ich bin betrunken.“

Polizeikontrolle! Warndreieck und Verbandskasten! Danke, hab’ ich schon! Aber was kostet die lustige Kapitänsmütze?

3 Uhr morgens. Polizeikontrolle. Zwei super junge Beamte kommen auf mich zu. - Ich denke mir: "Bloß nichts Dummes sagen!" - Ich zu ihnen: "Wissen eure Eltern eigentlich, dass ihr noch unterwegs seid?"

Wenn du in 20 Minuten deinen Zahnkontrolltermin hast:

Ein Realfilm über Johnny Bravo ist offiziell in Produktion, und John Cena soll die Hauptrolle spielen.

In der S-Bahn. "Hände hoch das ist ein Überfall!" "Boah... gerade nochmal Glück gehabt, ich dachte schon Fahrscheinkontrolle."

Wie die Sonne heute kontrolliert wird, ob sie zu lange Pause macht

Polizeikontrolle --- Hallo, wie heißen Sie? „Kanns." Und weiter? „Farn" Ok, Kanns Farn... „Prima, danke, tschau!"

Kniebeugen sind eine tolle Übung für einen fitten Arsch. Man sollte aber schon kontrollieren, dass sie der Ehemann auch macht!

3 Uhr nachts. Verkehrskontrolle. Zwei sehr junge Polizisten kommen auf mich zu. Ich denke noch: "Liza, sag bloß nichts Falsches!" Ich zu den Polizisten: "Wissen eure Eltern, dass ihr so spät noch auf seid?" Donnerstag zur Anhörung!!

Wie du deinen Kollegen ansiehst, wenn er bei der Polizeikontrolle sagt: "Der dB-Killer ist mir vorhin bei der Fahrt rausgefallen."

Demokratie in der EU am Beispiel der Chatkontrolle.

Den Versuch starten im März 2026 die Chatkontrolle zu verlängern. - "Wir brauchen diese Chatkontrolle aus Gründen." - "WTF."

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