660+ Lustige Trinkbilder - Seite (7)

Ich seh wie Leute 8 Monster am Tag trinken und ich denk mir: Digga, zieh doch einfach Koks wie ein Erwachsener.

Ich schlage vor. Ich komme zu dir um Kaffee zutrinken danach gleich zum gemütlichen Teil des Tages und legen uns auf die Couch um zu kuscheln.

Während der Diät, bei der man auf Zucker verzichtet, ist es mega wichtig, voll viel Wasser zu trinken. Man verliert nämlich ca. 1 Liter Flüssigkeit so durch heulen.

Der Vater geht mit seinem Sohn im Park spazieren. Plötzlich sagt der Sohn: "Papa, kann es eigentlich sein, dass du zu viel Alkohol trinkst?" Der Vater ist empört. "Junge, schau dir die vier Bäume dort drüben an. Wenn ich zu viel trinken würde, würde ich acht sehen!" Antwortet der Sohn: "Aber Papa, da stehen nur zwei Bäume!"

Wenn die gesamte Weltbevölkerung händchenhaltend um den Äquator herum stehen würde, ...würde ein nicht unerheblicher Teil ertrinken!

Das perfekte Hilfsgadget fürs Trinken im Freien

Hallo, Schwiegermutter, weißt du schon, wie lange Du bleibst? - Bis ich Euch auf den Wecker gehe! - Aber einen Kaffee trinken wir noch schnell...

Freund: "Du solltest weniger trinken!".

Heute Abend werde ich mit meinem Schatz alle 11 Minuten einen Schnaps trinken. Wir Paarkippen jetzt.

5 Regeln für das Leben: - Habe Spaß ohne zu trinken. - Liebe ohne Bedingungen. - Träume ohne Drogen. - Spreche ohne Handy. - Lächle ohne Selfie.

Kollege fragt: „Warum bist du eigentlich Single?" Ich, mitten im Kaffeetrinken: „Weil ich Menschen wie dich treffe, die solche Fragen stellen."

Achtung! Während des Biertrinkens keine Arbeiten verrichten!

Es tut weh, wenn du in deinem Bett liegst und von einer riesigen Welle der Einsamkeit getroffen wirst. Und alles, was du tun kannst, ist einfach da zu liegen und in deinen Gedanken zu ertrinken.

Ich trinke keinen Kaffee, un wach zu werden. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken...

Manche Tage muss man sich halt am Ende dann schöntrinken.

Früher dachte ich, Eltern trinken abends Wein, weil es romantisch ist. Heute weiß ich: Es ist pure Überlebensstrategie.

Suppe wurde 1913 von Hans-Peter Suppe erfunden, als er ein Hähnchen trinken wollte.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!" Der Arzt rennt zum Wasserhahn und füllt ein Glas mit Wasser. "Hier, trinken Sie das!" Der Mann stutzt. "Das soll helfen?" – "Nee", sagt der Arzt. "Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt."

Wenn wir zusammen trinken und ich dir erzähle, dass ich ein Rückwärtssalto kann... HALT MICH AUF! Kann ich nicht. Kann! Ich! nicht!!!

Das Tor, was meine Freunde überwinden müssen, wenn ich sage, ich möchte kein Alkohol trinken.

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