Neue Bilder und Memes - Trick - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Schatz! Komm mal. Mit diesem einfachen Trick hab ich mein Gewicht in kürzester Zeit HALBIERT!

Hör auf mich vor die stärksten Herausforderungen zu stellen! - Benutz einfach die Männertoilette, Patrick.

Oma strickt, damit seine Ohren nicht kalt werden

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Meine Frau wollte gestern einen P*rno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der Ihre neuen Regale montiert. Nachdem ich fertig war, merkte ich aber dass es ein Trick war

Schwabentrick Nr. 169: Dieses Jahr genau am 29.02. gestehen, dass man in sie oder ihn verliebt ist und eine Beziehung anfangen. Dann hat man nur alle 4 Jahre Jahrestag und muss somit auch nur alle 4 Jahre Geld für ein Geschenk ausgeben.

Ich bin einfach gestrickt. Abends freue ich mich schon auf den Morgenkaffee und morgens auf mein Bett. Und so läuft der Kreislauf des Lebens.

Ich schaue seit Jahren mit meinen Schulklassen die Weihnachtsfolgen von Mr. Bean. Vor 10 Jahren: "Oh ja, der ist toll!" Vor 5 Jahren: "Die Zeichentrickserie?" Heute zum ersten Mal: "Hä, wer ist das, ich dachte, wir gucken MrBeast!"

Für meinen nächsten Trick, brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige...

Die Polizei warnt vor Trickbetrügern.

Journalist: "Was für Tricks können Sie?" - Zauberkünstler: "Ich zersäge Mädchen." - Journalist: "Haben sie auch Geschwister?" - Zauberkünstler: Ja, zwei Halbschwestern."

Hilfe! Hilfe! Nicht, Käpt'n. Das ist ein Trick.

Er hat bei mir die Heizung auf 5 angemacht und dabei das Fenster aufgerissen, da er das zu Hause immer so macht und das "voll der coole Trick ist, um frische Luft und Wärme gleichzeitig zu haben".

In Mexiko hat jeder Trickbetrüger auf der Straße American Express akzeptiert, aber versuchen Sie mal in Binz an der Strandpromenade ihre Kartoffelkomposition an Trio vom Industrie-Matjes (23,95€) mit Karte zu bezahlen... Ey, das nervt. Verdammtes Mittelalter.

-Ich bin Politiker.-Was ist das? -Das heißt er ist korrupt und verkauft seine Stimme den Lobbyisten als Tausch gegen einen Aufsichtsratposten.-Nein, das tue ich nicht. -Kein Aufsichtsratposten. -Hör auf Patrick, du machst ihm Angst.

Militärmächte imperialistischer Staaten nachdem sie eine ganze Stadt zerbomt haben um 11 "Terroristen" zu töten: Wir taten es Patrick! Wir retteten die Stadt!

Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen!

Ich bin Ehlektriker, Electricker, Älektricer, Ach, egal. Ich mache in Strom!

Hunde-Besitzer Fragen: Was kann dieser gute Junge für Tricks? Nun, er kann dank seines 5- jährigen Aufenthalts auf der Hundeschule Starnberg einen doppelten Roundhouse-Salto machen und währenddessen einen Ball mit seinem Mund fangen./ Katzen-Besitzer Fragen: Wie sehr Arschloch ist er? Ja.

Urlaub auf dem Bauernhof. Fragt der Städter den Landwirt:"Wie viele Schafe haben Sie?" "Genau 539." "Meine Güte! Woher wissen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?" "Ja, erst alle Beine zählen, dann durch vier teilen!"

17
18
19
»