Neue Bilder und Memes - Treue - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Oft betreue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe. Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Hab mir vorgenommen, freundlicher gegenüber anderen zu sein. Ich streue jetzt immer ein: "Bitte" in meine Sätze ein. Zum Beispiel vorhin, als mir jemand die Vorfahrt genommen hat, hab ich gerufen: "Wie beschissen kann man bitte fahren?"

Ich habe schon voll viele Edeka- Treuepunkte gesammelt, obwohl ich gar nicht treu bin, sondern mit zahlreichen anderen Super- märkten rumhure.

Erwartung: "Ich habe 40 Treuepunkte gesammelt, da bekommt man im Supermarkt bestimmt was Tolles für!" Realität: "Oh, Sie haben 40 Treuepunkte gesammelt? Dann kann ich Ihnen diese Heckenschere anbieten. Sie müssen aber noch 39€ drauf- zahlen."

Hunde besitzen etwas, was vielen Menschen fehlt: Dankbarkeit, Treue und Charakter.

Was mich unnormal aufregt, sind unpräzise Rezeptanweisungen. Wenn bei Zutaten 200 g Parmesan steht und in Schritt zwei „Parmesan und Schnittlauch mit dem Hackfleisch vermengen“, will ich in Schritt fünf nicht lesen „mit Parmesan überstreuen“. WATT FÜR PARMESAN, DER IS IM HACK!!

"Wo ist denn der Knoblauch?" "Der müsste links von dem Dings mit dem weissen Zeug sein, das oben so ein rundes Nupsi hat." "OK, er war neben dem Salzstreuer." "Sag ich doch!" Manchmal drückt sich mein Freund etwas kompliziert aus.

Wenn der 1. Kaffee nicht wirkt, streue ich ein Pentagramm aus Pulver auf den Küchenfußboden und opfere Satan ein jungfräu- liches Nutellabrot.

Wenn dein Ex vor dir an der Kasse steht und gefragt wird, ob er Treuepunkte sammelt... und du von hinten brüllst, "Nein aber Bitch-Points".

Eine Tiefkühlpizza mit noch mehr Käse zu bestreuen ist doch auch irgendwie kochen, oder nicht?!

Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von einem guten Vater, ehrlichen Geschäfts- mann, treuen Ehemann..." Trauergast zu seinem Nachbarn: "Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Beerdigung!"

Gerade vor mir an der Kasse beim Rewe: Kassiererin: "Treuepunkte?" Kunde: "Nein, lieber nicht. Ich kaufe manchmal heimlich bei Edeka ein..." Ich stand dahinter und musste laut lachen.

Kurze Zusammenfassung der Ereignisse: Ich hab ne Freundin, die hat eine Affäre, die Affäre hat Corona. Ergebnis: die Untreue und ich, sind jetzt zwei Wochen in Quarantäne ZUSAMMEN. Stimmung: 5+ (noch ist Bier da)

So, jetzt wollen wir hier mal n bisschen weihnachtliche Besinnlichkeit verstreuen. LAMETTA, IHR FOTZEN !!!

Mein Kollege hat einen Minisalzstreuer in seiner Brotbox und hat mir gerade Radieschen angeboten. Wie sehr kann man sein Leben im Griff haben?

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