Neue Bilder und Memes - Trampolin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der sich die Trampoline auf den Weg in Richtung Süden machen.

Dinge, die man seinem Chef nicht sagen sollte: „Ich wusste, der Tag wird hässlich, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.“ „Mit dem, was du nicht weißt, könnte man noch zwei andere blöd machen.“ „Dein Trampolin stand früher eindeutig in der Garage.“ „Ich beneide Menschen, die dich noch nicht kennen.“ „Mit dir zusammenzuarbeiten ist wie alleine zu arbeiten - nur anstrengender.“

POV: Du hast die Zeugen Jehovas nur reingelassen, damit sie bewundern können, welche Tricks und Saltos du auf dem Trampolin machst.

Wie nennt man eine polnische Straßenbahnfahrerin? - Trampolin.

Erinnerst du dich, als du klein warst, auf dem Trampolin hingefallen bist und alle anderen weitergesprungen sind, sodass du nicht mehr aufstehen konntest? So ungefähr sieht das Erwachsenenleben aus.

Bitte helfen Sie mir! Das Trampolin und meine Reflexe ergänzen sich ganz ungünstig!

Ich möchte meine Bewunderung für die 4-fach Mama aussprechen, die ich heute auf dem Spielplatz kennenlernte, die über 3 Trampoline sprang und mit Salto abschloss ohne sich einzupinkeln. Ihr Beckenboden ist jetzt meine neue Heldin auf ewig.

OSTEREIER VERSTECKE 2026 - Damit ich nicht wieder vergesse wo alles liegt und im August verschimmelte Eier finde wie 2023. Nest Lena: Hinterm Rosenbusch links. Nest Finn: Unter der Bank bei der Garage. Nest Opa: Nicht verstecken, er findet sonst nichts, einfach auf die Terrasse legen. Blaues Ei: Im Blumentopf bei der Haustür. Rotes Ei: Hinter dem Gartenzwerg. Gelbes Ei: In der Gießkanne. Grünes Ei: Im Fahrradkorb. Goldenes Ei (das besondere): Im Schuppen, oberste Regal. ACHTUNG: Letztes Jahr hat Nachbars Hund 4 Eier gefressen. Dieses Jahr: Nichts auf Hundehöhe. Schokohase Lena: Unter dem Trampolin. Schokohase Finn: Hinter den Mülltonnen (klingt eklig, ist aber ein gutes Versteck). NICHT VERGESSEN: 2024 habe ich 3 Eier nie gefunden. Im Juli stanken die Hecken. Die Nachbarn haben gefragt ob etwas gestorben ist. Dieses Jahr: Foto von jedem Versteck machen. Sicher ist sicher. DIESE LISTE NACH OSTERN NICHT WEGWERFEN. Ernst gemeint.

Vor einigen Monaten, als ich begann, abzunehmen, habe ich meinem Sohn ein Versprechen gemacht: Sobald die Waage weniger als 100,00 anzeigt, gehe ich mit ihm in den Trampolinpark. Der ist bis 130kg erlaubt, aber ich fand es zu riskant. Das Ziel war so fern und unerreichbar, dass ich es nicht mehr auf dem Schirm hatte. Heute morgen: 99,65 kg. Versprochen ist Versprochen.

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

Darf man fragen, warum sie das Trampolin verkaufen?

Sportunterricht. Heute: "Nein, Volleyball ist zu gefährlich, da kann es zu Verletzungen kommen." - Früher: "Und jetzt springt bitte mit diesem Trampolin auf diese 5 Meter hohe Stange, nachdem ihr euch vom Reck abgestoßen habt. Zur Sicherheit liegt eine Matte aus Pappe drunter."

Ein Trampolin? Ihr habt doch keine Kinder. - Wir mögen es hässlich.

Sie haben ein Trampolin mitgenommen? Warum das denn?! Sie haben mich mitgenommen. Warum das denn?

Camping auf dem Trampolin!

Wisst ihr noch, als ihr auf dem Trampolin hingefallen seid und eure Freunde weitergesprungen sind, damit ihr nicht aufstehen konntet? So fühlt sich Erwachsensein an.

Hühnerstall aus altem Trampolin bauen.

Mit den Bois im Suff be like: -Digga du hast doch ein Trampolin? -Ja, aber keinen Garten -Egal, Balkon regelt

Trump holt den erfolgreichsten Geschäftsmann aller Zeiten ins Team. Und wir? Wir haben Trampolinspringer, Kinderbuchautoren und Küchenhilfen.

Trampolin Park Halle. 3000m2 Fläche. Wir sind die einzigen Gäste. - Die 5-Jährige heult, weil ihr Bruder da hüpft, wo sie gerade hüpfen wollte. - 3000M2! KEINE ANDEREN KINDER!

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