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Die Kinderturntrainerin ruft: „Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?“ Ich schreie vom Hallenrand: „Die AfD.“

Ich, weinend: "So lasse ich mich nicht von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir noch nichtmal leid!" Fitnesstrainer: "Es war ein Sit-up. Einer"

Ich weinend: "So lasse ich mich nicht mehr von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir nicht mal leid!" Fitness-Trainer: "Es war ein Sit-up."

Ich unter Tränen: "So lasse ich mich nicht von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir noch nicht mal leid!" Mein Fitnesstrainer: "Es war ein Sit-Up. Einer.

Mit dem Hometrainer rechts ranfahren und eine rauchen.

Die einen leisten sich Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe Brumsi, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.

Ich bin in einem 4-Sterne Hotel, wo man vom Cross- -trainer im Fitnessbereich direkt auf das Buffet sehen kann. Hab ich vom Buffet aus gesehen.

Gestern im Fitnessstudio sagte der Trainer, er habe noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Ich hab nicht geschwitzt. Ich hab geweint!

Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!"

Ich bin heute beim Sport umgeknickt. Trainer: "Soll ich dir Eis holen?" Ich: "Gerne, habt ihr Vanille?" "Was?" "Was?"

Schulklassen früher: 17 Mädchen, 12 Jungs. Schulklassen heute: 3 Hipster, 3 Blogger, 3 Dj's, 4 Veganer, 2 YouTube-Stars und 8 Pokemon Trainer.

"Ich mache jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer." "Das ist ein Sofa!" "Personal Couch!"

Mit dem Hometrainer rechts ranfahren und eine rauchen.

Funfact: Der englische Coach ist der bestbezahlte Nationaltrainer mit 4,4 Mio € / Jahr. Der isländische Trainer ist hauptberuflich Zahnarzt.

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