Neue Bilder und Memes - Total - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Die Nacht hab ich geträumt, ich hätte eine Freundin! - Ich träume auch immer total unrealistisches Zeug.

Ich: "Sorry du, mein Abend ist schon total verplant...!"

Das ist kein Shopping. Wie nennt man 3 Gucci-Taschen dann? Finanziellen Totalschaden.

Ich bin total gestresst. Ich weiß gar nicht mehr, wo vorne und hinten bei mir ist. - Schatz, dafür habe ich eine Lösung. Hast du Klebestreifen?

Wenn du auf dem Rücksitz sitzt und total betrunken bist, aber unbedingt an der Unterhaltung teilnehmen willst.

Typ baggert Mädchen total billig in der Bahn an. Sie: „Ich muss jetzt hier raus. Kommst du vielleicht noch mit?“ Er: „Ja, klar.“ Er steigt aus, Sie bleibt drin. Sie winkt zum Abschied. großes Kino.

Ich habe ein Herz für Tiere und arbeite total gerne mit ihnen. Also bist du Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

Es soll Menschen geben, die mögen einen, wie man ist... total krass!!!

Hast du es nicht satt, den ganzen Tag auf demselben Sofa zu sitzen und nichts zu tun? - Ja, total! - Und was hast du vor zu tun? - Ich denke darüber nach, das Sofa zu wechseln!

Hmm, seit wann haben Symptome? Herr Doktor, ich habe ein großes Problem. Ich vergesse alles total schnell. Es ist gerade eben ein erst passiert und ich habe schon vergessen, was ich getan habe. Welche Symptome, Herr Doktor?

War am Anfang total enttäuscht von den Nutella Croissants, weil sie so mickrig aussahen- bis sie dann beim Backen richtig groß geworden sind. Das bedeutet, dass es sich um Blutcroissants handelt, und nicht um Fleischcroissants.

"Gib es mir!", schreit sie, "Ich bin total nass, gib es mir jetzt!!!" Sie kann soviel schreien wie sie will, ich behalte den Regenschirm!

auch sonst bin ich total kluk!

Dieses Foto regt mich total auf, also zeige ich es euch.

Der Chef liegt mit seiner Sekretärin erschöpft im Bett. Mein Gott Renate, ich bin total begeistert, du kannst das einfach besser als meine Frau!" Ja ich weiß, dein Chauffeur hat mir das auch schon gesagt!"

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Kennst du schon Holy? Total lecker und gesund. Nee wirklich ich trinke das auch selbst toooootal gerne. Ich hab gesagt du sollst verfi*ckt noch mal Holy kaufen und zwar mit meinem Code!!!!

Ich möchte mal wissen, warum man Sonnenenergie Energie nennt, obwohl sie total schlapp macht.

Heute lernt ihr endlich Schwimmen. - Mit diesen blöden Schwimmärmel können wir uns ja gar nicht bewegen im Wasser. No Mama, die wollen wir nicht haben, wir schaffen es auch ohne die scheifs Schwimmärmel. - Weg damit! - Die sind doof! - Nehmen wir nicht! - Das nervt total! - Weg mit dem Kram!

Am besten gefällst Du mir ja, wenn Du total aus dem Höschen bist.

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