Neue Bilder und Memes - Total - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Wohnwagen TÜV: Wird verweigert, weil Teil vom Holz feucht. Werkstatt: „Ist ein Totalschaden, verschrotten Sie den und kaufen Sie einen neuen (bei uns).“ Befreundeter Schrauber guckt drauf: „Jo, Holz ist teuer geworden. N Fuffi wird‘s schon kosten.“ TÜV-Gebühr kam noch dazu.

Ich bin mir total wichtig, bis jemand unkompliziert wird.

Wenn du etwas Dummes gesagt hast und es sofort danach total bereust

Erwachsenwerden - Totale Ka*cke, definitiv nicht weiterzuempfehlen.

Ich gucke gerade "The Day After Tomorrow." Total unrealistisch der Film. Niemand kauft da Öl…

"Tu, was du liebst und Geld wird folgen." Ich habe jetzt Pizza gegessen, Netflix geschaut und geschlafen. Ich bin schon total aufgeregt!

Ich halte an der Ampel neben einer attraktiven, Jungen Frau, lächel sie an und kurbel das Fenster hinunter. Diese spielt mit und kurbelt ihr Fenster ebenfalls runter. Diagnose Totalschaden Da frag ich sie: "Na, auch gefurzt?"

Schmeiße 2€ in den Autostaub- sauger an der Tankstelle. Der ist total verstopft. Nix geht. Stochere mit einer meiner Reitgerten drin rum. Vergeblich. Ich bitte den Tank- stellenmann um Hilfe. Er kommt sofort und sichtlich nervös mit. Ich hielt die Gerte noch in der Hand.

Polizei: "Was ist passiert?" Zeuge: "Zwei Smarts sind auf dem Parkplatz zusammengestoßen. " Polizei: "Können Sie den Unfall beschreiben? " Zeuge: "Total niedlich..."

Ich war total gestresst, bis ich mit Yoga angefangen habe.

Hi, hier ist Jutta. Ich fand unser erstes Date gestern total nett. Wo steckst du gerade?

"Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du nicht mit diesem verlotterten und dreckigen Ding spielen sollst!" "Aber Mutti, die Katze ist doch total niedlich!" "Ich spreche ja auch mit der Katze und nicht mit dir!"

Nachrichtensendungen ließen sich derzeit deutlich verkürzen, indem man alle Meldungen einfach zu "Alles bleibt weiterhin total beschissen" zusammenfasst.

Seit die Leute nur noch online bestellen, fühle ich mich total überlastet.

Oh nein, du bist ja total abgemagert! Hallooo... das ist ein Zahnstocher. Ich stehe hinter dir!

Kinder in 5 Jahren: "Mama, kann es sein, dass du zu diesen Hamsterkäufern gehört hast, die damals total durchgedreht sind?" Mutter: "Sei still und trink dein Sonnenblumenöl!"

Absoluter Homeoffice-Vorteil: wenn man total verpennt und erst zu Arbeitsbeginn aufwacht, kommt man nur 1 Minute zu spät.

Das ist jetzt irgendwie total blöd für die Tesla-Aktie!

Wenn ich Norddeutscher vor Begeisterung total ausrastet, dann äußert sich das in einem gebrummelten "Jo!".

Kind in 5 Jahren: "Mama, kann es sein, dass du zu diesen Hamsterkäufern gehört hast, die damals total durchgedreht sind?" Mutter: "Sei still und trink dein Sonnenblumenöl!"

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