Neue Bilder und Memes - Total - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

"Ich habe mir ein total günstiges Hörgerät gekauft." - "Wie teuer war es denn?" " - "Gleich halb acht..."

Mein Saugroboter, dessen Oberfläche total staubig ist:

"Ja schatz, mich interessiert es total, wie Veronika wieder über alle gelästert hat." "Und dass ich jetzt nichts zum Fressen habe ist auch nur zweitranging, erzähl ruhig weiter."

Ich finde die Kinder total lustig, obwohl es nicht meine eigenen sind! Ist auch übrigens nicht meine Wohnung.

War heute bei einem Kumpel und seiner Freundin. Sie zu mir: "Du bist ja noch dünner geworden, du Lauch." Ich entgegne: "Ist wohl alles bei dir gelandet." Jetzt sind beide sauer auf mich, weil das total gemein war.

" Warum bekommt ihr Männer, wenn ihr total betrunken seid, keinen richtig mehr Brocas hoch?" " Eingebaute Kindersicherung."

Totale Typveränderung in nur 3 Tagen! Weihnachten - wirkt!

Wisst ihr, was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat. Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten. Eure Probleme möcht ich haben!!

"Schöner Pulli!" Jede Frau, immer: "Ach, der war total günstig. Hat nur 10€ gekostet!"

Lesetraining: Deutsche Wörter, die man total super lesen kann: Baumentaster Altbaucharme Brathering Hoffensterchen Kreischorverband Zwergelstern Rotzeder Urinsekten Schreibrand Nachteilzug

Deutsche Susi und Strolch - Schon beim Essen knistert die Stimmung vor Erotik... - Ich steh' total auf Nudeln - Du kriegst gleich noch eine ganz spezielle

"Ich finde dich total nett." "Also werden wir keinen S*x haben?" "Genau."

Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer seiner Patientinnen und ein total mieses Gewissen. plopp kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm. mach dir nicht so einen Kopf. viele Ärzte hatten schon Sex mit Patientinnen..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt. Alter.... Tierarzt..."

Schnee? Im Winter?!? Das Wetter spielt total verrückt!!!

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Sohn: Also wenn ich mal alleine wohne, putze ich sicher nicht so viel wie du. Ich: Ich putze total selten. Sohn: Du putzt, obwohl kein Besuch kommt. Er wird wohl für seine Wohnung mal keine Putzhilfe, sondern alle paar Jahre eine Tatortreinigung brauchen.

Einfälle, die man beim Saufen hatte, sind am nächsten Tag meist total Scheisse!!

"Gefällt es dir am Meer?" "Ja, die Landschaft macht mich total sprachlos." "Alles klar, dann bleiben wir drei Wochen!"

Hier wünscht sich jemand total viele Eier. - Den kenn ich. Der verschenkt die nur weiter.

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