Neue Bilder und Memes - Total - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

To do: - Essen - Schlafen - Um Mitternacht total ausflippen

Ich hole mir morgens oft ein frisches Brötchen bei der Bäckerei um die Ecke. Heute stand der Lehrling alleine hinter der Theke. Ich fragte ihn, wo der Chef sei. Er grinste: „Heute mache ich zum ersten Mal alles alleine!“ Ein bisschen Stolz, ein bisschen Nervosität. Ich musste lachen. „Und, läuft’s gut?“ „Ja, total! Der Chef meinte, wenn ich das packe, kann ich irgendwann meinen eigenen Laden führen.“ Ich fand das irgendwie schön. Er war für ein paar Stunden nicht nur Lehrling – sondern Chef.

Kind: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama." Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich." Kind: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende."

Vor jeder Wahl rasch noch einen Abschiebeflug zu inszenieren ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass die verantwortlichen Politiker sich selbst für super schlau und uns alle für total bescheuert halten.

Meine neuen Abschminktücher reinigen total gründlich!

Ich bin jetzt mit einer künstlichen Intelligenz zusammen. Wir haben sogar schon kleine KI-Kinder: KI-Emil und KI-Emma-Sophie! - Mir geht dieser KI-Hype total auf die Nerven... - Hör auf, meine Familie zu beleidigen.

Liebe Schwiegermama, bitte spare dir deine Ratschläge zur Kindererziehung! Ich habe eins deiner Kinder daheim... Und ganz ehrlich: Du hast total versagt!

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Im Krankenhaus: Ein Arzt versteht das Ipad nicht. Ein junger Typ versucht es ihm zu erklären. Arzt: "Das haben Sie aber nicht gut erklärt" Typ total trocken: "Ich bin ja auch Krankenpfleger und kein Mitarbeiter von Mediamarkt."

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie wohl reinlassen. . .

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

"Mama, das ist ein Dinosaurier!" Es sieht aus wie ein explodierter Klecks Farbe. "Ja, total! Ein wunderschöner. . . äh. . . Dino. . ."

Ich hasse es, wenn Leute so tun, als wären sie total intellektuell und über van Gogh sprechen, aber noch nie eine Oper von ihm gehört haben.

Guten Abend! Ich komme wegen ihres total originellen Lebensmottos.

"Ich hab gehört, er steht total auf Schlager!"

Ich habe mir jetzt mal so einige Interviews mit Alice Weidel angesehen. Es gibt ein paar Sätze, die sie ziemlich oft sagt: "Das verstehen Sie falsch." - "Ihre Zahlen sind falsch." - - "Das ist falsch." "Das ist totaler Quatsch." - "Das interessiert mich nicht." - Und deswegen bezweifle ich, dass dieses "Wir überführen sie auf Basis von Fakten" funktioniert.

"Ach Oma, das Brot ist doch schon total hart." - "Kind, damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut." - "Ja sicher, da war es ja auch noch frisch!"

Oh, tut mir total leid, ich kann nicht. . . . . . der Schwager meiner Cousine hat eine gute Freundin, deren Trauzeuge einen Zimmer- genossen hatte, dessen Goldfisch gestorben ist. . . ein andermal vielleicht. . ." (Ich. . . bei Einladungen. . . immer. . .)

Was mögt ihr nicht, was alle anderen total toll finden? Ich fange an: Massiert werden. . .

Eltern sein heißt, sich fest vorzunehmen, früh schlafen zu gehen, weil man total erschöpft ist. Doch sobald der Moment kommt, sitzt man einfach nur da und macht drei Stunden lang gar nichts, weil es sich so gut anfühlt, einfach mal nichts zu tun. Am nächsten Tag ärgert man sich dann, weil man immer noch müde ist. Dauerschleife.

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