Neue Bilder und Memes - Total - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Bin total aufgeregt! Meine Freundin sagt sie hätte eine Überraschung für mich!

Ist das Problem total Verwarzt, brauchst du einen Oberarzt!!!

Seit ich dich das erste Mal getroffen habe, kann ich weder essen noch trinken. - Wie süß, du bist ja immer noch total verliebt in mich. - Nein, ich bin pleite.

"Liebling!!! WAS hast du meiner Mutter gegeben!? Sie meint, du hättest sie total beleidigt und fordert, dass ich mich sofort von dir trenne!!!" "Nur ein paar Stifte. . . wieso?"

Jens Spahn kritisiert die ungerechte Vermögensverteilung. Manche, die schon viel hätten oder die richtigen Leute kennen würden, kämen zum Beispiel total leicht an Hauskredite für eine 4-Millionen-Euro-Villa in Berlin, andere gar nicht.

Mein ganzer Tag war eine totale Katastrophe!! - Ich will nur noch schlafen und alles vergessen. - Guck nicht so, Mieze! Du kannst heut auch nichts mehr retten. Zisch ab!

Seit ich erfahren habe, dass in mir ein Skelett steckt, finde ich mich total gruselig.

Eines Tages kamen plötzlich alle Menschen zur Vernunft... Ach du Kacke, was haben wir gemacht?!? Waren wir total bekloppt oder was? Ich will noch mal ganz von vorne anfangen!

Wenn ich total besoffen bin und versuche, einen Rollkragenpullover auszuziehen.

Ich bin ja total allergisch auf Bienenstiche. - Ist das dann nicht total bescheuert, dass sie dieses Ding auf dem Kopf tragen? - Ja. Total.

In der Nacht vom 7. auf den 8. September kann man den Mond während einer totalen Mondfinsternis blutrot am Himmel sehen.

Erst einmal etwas Schwung in den total langweiligen Kindergeburtstag bringen.

Großbrand bei Temu eine Lagerhalle von 5000 m² total ausgebrannt, Sachschaden ca. 45.57€.

Die Besitzer von dieser Katze fanden, dass eine Liegefläche an der Wand als Bild super Idee ist. Und sie hatten total Recht!

Hole die neue Brille ab. Optiker: Wie ist die Sicht? Ich: Total verschwommen. 0: Vielleicht einen Moment dran gewöhnen? *zwinker i: Nee, immer noch. Ich erspare euch 10 min Verzweiflung und komme gleich dazu, warum wir mich alle peinlich finden: ich trage heute Kontaktlinsen.

Ich bin neidisch auf alle, die irgendwas haben, was ich nicht hab! Da hast du Glück, ich bin ein totaler Loser und hab überhaupt nichts... Genau aus dem Grund bist du mein allerbester Freund.

Du bist Vegetarier... du magst kein Fleisch... du bist Vegetarier... Fleisch widert dich an! - Sag ihm auch, dass er aufhören soll zu brüllen. Das nervt total!

Der Schutzengel von Erich Honecker kommt in den Himmel und bittet um Urlaub. "Petrus, ich bin total erschöpft!" Doch Petrus kann es nicht verstehen. "Warum denn das? Du hast doch die gleiche Aufgabe wie jeder andere Schutzengel auch, du schützt einen Menschen." Antwortet der Schutzengel: "Ja, aber die anderen schützen ihren Menschen nicht vor 17 Millionen Leuten!"

Mit den Nerven am Ende, weinend und gleichzeitig total aggressiv. Ich. Nach 4 Stunden Diät.

Kennt ihr das, wenn man die Fernbedienung sucht, dann nach paar Minuten total frustriert die Decke hochzieht und die Fernbedienung mit 299 km/h gegen die Wand knallt?

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