Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Welches Gericht hat man dir als Kind zu essen gegeben, dass du total gehasst hast und seitdem Brechreiz bekommst, wenn du es nur siehst.

Der Kollege hat eine Tüte Gummi- bärchen gekauft und klatscht die vor dem Öffnen erst ein paar Mal volle Lotte auf den Tisch und murmelt dabei, dass man die vorher immer noch totschlagen muss. Ich arbeite wohl doch im Irrenhaus.

Was sagt ein Beamter zu einem IT-Totalausfall? Zero Gax given

Jeder kennt diese eine Person, die immer total ausrastet, wenn eine Spinne in ihrer Nähe ist!

Das Konzept der Schwarmintelligenz ist sowas von tot!

Patientin hat massive Verspannungen und knirscht. Sie erklärt, dass sie in der Firma jetzt für Social Media zuständig ist. Das stresst sie total. "Ich kann Ihnen eine Knirscherschiene machen." "Können Sie nicht meinem Chef schreiben, dass ich was anderes machen sollte?"

Was ich wirklich mache, wenn ich sage, dass ich total viel zu tun habe.

Meine Mutter ist wegen irgendwas sauer auf meinen Bruder: Ich: "Auf einer Skala von Kartoffel bis Zitrone, wie sauer bist du auf ihn?" Sie: "Center Shock!" - Mein Bruder (18), ist so gut wie tot.

Meister, erklären Sie mir nochmal, wie man die Verbindung... Das hab ich dir doch letzte Woche schon gezeigt! Aus dir wird nie was! Kehr lieber den Boden, total dreckig hier. Na gut. Scheiß Lehrlinge heutzutage. Unfähig und unmotiviert!

Wenn Dir JEMAND vor 2 Jahren gesagt hätte, der 3. WELTKRIEG wird mit WATTESTÄBCHEN geführt, hättest du Ihn für total bescheuert gehalten.

Mein Opa hat an Weihnachten gesagt: "Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus Sieht, dass ich schon in der Hölle war."

Gib mir den Schweinespeck, oder ich picke den Bastard tot.

S*ex ist erst dann richtig geil, wenn er hemmungslos ist und man sich total fallen lassen kann.

Ich bin total fertig und müde. Ich leg mich jetzt hin und schlafe. Mein Gehirn: "Gibt es Backöfen mit einer mitlernen Schiene?" "Kann man aus Babybel-Verpackun- gen eine Kerze machen?!" "Können sich Frösche und Kröten paaren?"

Meine Oma hat an Weihnachten gesagt: "Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war." Ich finde das witziger, als ich wohl sollte.

Willst du ein neues Spiel ausprobieren? Du musst in einer total verrückten-, von NPC's dominierten Welt versuchen Wohlstand zu erschaffen und dich gegen eine alles kontrollierende, plündernde Mafia behaupten... Ja! Das hört sich großartig an Papa!

Heute Wenn ich tot bin, spende ich mein Gehirn der Wissenschaft. Gute Idee, die können bestimmt noch einen Türstopper im Labor gebrauchen.

Telefonat mit einem geschätzten Menschen, Impfgegnerin. Sie: „Ich bin total friedlich.“ Ich: „Glaube ich. Trotzdem gehst du mit Rechtsextremen spazieren.“ Sie: „Ich kenne keinen, ziemlich aufgebauscht.“ Ich: „Die Polizei ermittelt wegen Morddrohungen gegen mich“ Klick, aufgelegt.

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligente Zahnbürste, intelligente Roboter... Ich fänd intelligente Menschen total gut.

"Kannst du mir mal den Käse geben?" "Ich komme nicht an den Mais" "Mist, das Fleisch verbrutzelt!" "Sind noch Champignons da?!" "Kommst du an die Silberzwiebeln?" "Wo stelle ich denn jetzt mein Pfännchen ab?" "Puh, ist das heiß hier!" Total entspannt, so ein Racletteessen.

99
100
101
»