Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (92)

Eine Freundin schrieb mir eben total entsetzt wieso ich abends noch duschen gehe. Jeder normale Mensch geht morgens duschen. Die spinnt, oder?! ODER?!

Eben war ich total motiviert. Aber jetzt habe ich das wieder im Griff.

Es gibt drei Regeln: Keine Todeswünsche. Kein Liebeszauber. Tote werden nicht erweckt!

Ach du Scheiße, deine Eier, in der Obstschale, sind total vergammelt und behaart! Schatz, das sind Kiwis!

"Das Auto ist ja total verbeult!" "Ich würde eher sagen, es hat verschiedenste Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt."

Lebende Menschen essen tote Pilze und lebende Pilze essen tote Menschen

Kommenden Winter erstmals in Deutschland zu sehen: Totale Gasfinsternis

Die Hitzewelle dank Klimawandel wird Hitzetote fordern. Aber doch nur die alten und schwachen. Sozialdarwinismus.

Hier am Bahnhof hat sich eine Frau zu einer fremden Frau gesetzt und höflich gefragt, ob sie ein bisschen reden will, bis ihr Zug kommt. Gerade unterhalten die beiden sich total angeregt über Bücher und ich wünschte, ich hätte auch den Mut, fremde Leute einfach so anzusprechen.

FREITAG macht Pläne fürs Wochenende wäscht Wäsche wischt Staub" bringt den Müll runter* scheuert das Bad putzt Fenster staubsaugt bezieht das Bett neu geht einkaufen legt Wäsche zusammen sortiert den Papierkram liegt wie ein toter Iltis auf dem Sofa MONTAG

Du kaufst Äpfel in einer Tüte im Supermarkt. Die Äpfel sehen einfach total lecker aus. (Und schmecken auch so). Die Äpfel wurden nicht einmal 7 1/2 km entfernt geerntet. Der Vertrieb befindet sich 180 km vom Supermarkt entfernt.

Als Kind immer so getan das man tot ist es aber kein gejuckt hat:

Meine Freundin zupft am Weg ein mickriges Blümchen aus, setzt es behutsam in ihren Garten und hat im nächsten Jahr einen riesigen, prächtig blühenden Strauch daraus gezogen. In meinem Garten streckt ein Löwenzahn zaghaft sein Köpfchen aus der Erde, sieht mich und fällt tot um.

Heute versuchen wir es mal mit Totlachen. Passen Sie auf. Treffe ich zwei Jäger.... Beide tot! Super.

Es heißt, dass wir Dinge anziehen, die wir fürchten. Also, wenn das so ist, habe ich total Angst vor Geld.

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

"Papa, du bist fast der Bestimmer!" "Fast?" "Ja, wenn du der Bestimmer wärst, wärst du die Mama." Entschuldigt mich, ich lach mich nur kurz tot...

Wo kommt denn die ganze Salami her? Eigentlich wollte ich nur nicht gefragt werden, wo die ganzen toten Pferde herkommen. Das würde mich wiederum interessieren. Pferdepolizei!

Total verkocht. kann nur mit massig Panade serviert werden, mit dem Fleisch muss etwas nicht stimmen.

Frag mich mal, mein neuer Freund ist total konfliktscheu und Apnoe-Taucher.

92
93
94
»