Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

"Ich Oma, dass Brot ist schon total hart." "Damals, im Krieg, hätten wir uns darüber gefreut!" "Ja, da war es ja auch noch frisch..."

Sonntagsfrage: Was denkt Friedrich Merz hier? - "Ach Kacke! Ich wollte doch noch die AfD halbieren. Das hab ich ja total vergessen."

Liebe Mädels, sucht euch einen Mann, der euch an der Hand hält, mit euch mitgeht und euch die Autotür öffnet.

Aus aktuellem Anlass: TOTO Tippen ist jetzt wieder möglich!

Wie ich vorhin beim Pflasterreinigen aufm Hof das Auto des Nachbarn versehentlich total eingesaut habe, bei ihm klingel um ihm die Übernahme der Autowäsche anzubieten und er nur entspannt abwinkt "das ist ein Gebrauchsgegenstand, und morgen regnets eh wieder." Schon cool hier.

Klingelt das Handy des Strebers im Unterricht. Ruft der Macho von hinten: "Na, deine Freundin?" Alle Lachen. Der Streber: "Ne, deine!" Totenstille...

Im Auto kurz auf das Handy oder ein Buch lesen – und nach 3 Minuten das Gefühl haben, dass du dich übergeben musst. Kinetotische Halluzinations-Abwehr: Das Gehirn registriert einen Widerspruch zwischen den Augen („Stillstand“) und dem Ohr („Bewegung“) und vermutet eine Halluzinogen-Vergiftung.

„Weißt du was, ich fange langsam an zu vermuten, dass die Milliardäre, die Kriege anzetteln und totalitäre Systeme aufbauen, sich überhaupt nicht um uns kümmern.“

Arzt: "Warum kratzen Sie sich denn dauernd?" Patient: "Ich habe einen toten Floh!" Arzt: "Aber der kann Sie doch gar nicht mehr jucken!" Patient: "Der nicht, aber die 200 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

Mein Alter geht nach der Arbeit jeden Tag in die Sauna. - Hilft gegen Stress? - Total. Sandra, 24, massiert richtig gut.

„Ich hab da was über dich gehört.“ „Ja, stimmt alles. Ich bin total schrecklich. Tschüss.“

Arzt: "Schwester Heidi, hören Sie sofort damit auf, auf dem Totenschein unter Sterbegrund meinen Namen einzutragen."

Jesus ist total Spitze, er wäscht uns nicht nur die Füße, er raspelt einem auch die Hornhaut weg!

Doc, meine Frau meint, ich wär total süchtig nach Social Media. - Verstehe. Und was haben Sie gemacht? - Ganz einfach. Hab sie überall blockiert.

„Sie ist total nervig. Was findest du bloß an ihr?“

Polizist: "Was ist passiert?" - Zeuge: "Zwei Smarts sind kollidiert." - Polizist: "Können Sie den Unfall beschreiben?" - Zeuge: "Total niedlich!"

In manchen Feigen steckt tatsächlich eine tote Wespe. Das gilt allerdings nicht für alle Feigen, denn weltweit gibt es Hunderte verschiedene Sorten.

Ich habe 4 offene Stellen. Sie haben was??? Stottere ich?

Wenn du dich innerlich tot fühlst... ...aber immer noch Bock auf Urlaub hast...

Naturspektakel heute Nacht: Totale Sonnenfinsternis von 21 bis 6 Uhr

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