Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Limitierte Edition. - Blöde Gans 100% tot mit Apfel und Orange.

Es gibt Menschen, die dafür sorgen, dass du dich aus dem nichts total wohlfühlst und entspannen kannst. Menschen, die dich für einen Moment vergessen lassen, was dich gerade noch zum verzweifeln gebracht hat. Menschen, die dich auffangen, wenn du dich fallen lässt.

Kennt ihr das, wenn ihr in ernsten Momenten lachen müsst und ihr genau wisst, dass das gerade total unangebracht ist, ihr aber einfach nicht anders könnt?

Morgenroutine: - Aufwachen - Sich wünschen, man wäre tot. - Kaffee trinken. - Sich wünschen, jemanden anderes wäre tot.

Was ist wohl der Unterschied zwischen einem Kampfhund und einem Notarzt?! - Keine Ahnung! - Der Kampfhund hört auf, wenn der Gegner tot ist!!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Total süß, mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Jetzt ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.

Der Schlörwagen - 1939. Der Schlörwagen (Spitzname „Göttinger Ei“ oder „Pillbug“) war ein von Karl Schlör (1911–1997) entwickelter Prototyp eines aerodynamischen Personenwagens mit Heckmotor, der auf dem Berliner Automobilsalon 1939 der Öffentlichkeit vorgestellt wurde. Bei einer Testfahrt mit einem Serienfahrzeug Mercedes 170H zum Vergleich fuhr der Schlörwagen rund 135 km/h Höchstgeschwindigkeit – 20 km/h schneller als der Mercedes; und verbrauchte 8 Liter Kraftstoff pro 100 Kilometer – 20 bzw. 40 Prozent weniger Kraftstoff als das Referenzfahrzeug. Laut Karl Schlör konnte das Fahrzeug eine Geschwindigkeit von 146 km/h erreichen. Ein Jahr später wurde es auf dem Berliner Automobilsalon 1939 der Öffentlichkeit vorgestellt. Obwohl es viel Zuspruch erzeugte, wurde es von der Öffentlichkeit als hässlich empfunden. Das Projekt wurde mit Beginn des Zweiten Weltkriegs auf Eis gelegt und eine Massenproduktion wurde nie realisiert. Statement: Ich bin irgendwie immer fasziniert, dass die Autos die damals entworfen worden sind, viel futuristischer aussehen als die Autos die heutzutage entwickelt werden.

Ich gebe auf! - Ruf ich Spiderman an, hat der kein Netz! - Ruf ich beim DJ an auf! legt der einfach - Ruf ich Hannibal Lecter an mir ein Ohr ab! kaut der - Ruf ich in der Bäckerei an, geht die Mehlbox dran! - Ruf ich bei Weightwatchers an, nimmt keiner ab - Ruf ich Bernd das Brot an belegt... - Ruf ich im Krankenhaus an, wurde ich falsch verbunden... - Ruf ich beim Fahranfänger an, würgt der mich einfach ab! - Ruf ich nen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt... - Ruf ich bei Lufthansa an, hebt keiner ab... - Ruf ich beim Sensemann an, war die Leitung tot...! - Also...irgendwas ist ja immer.

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten... irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Das Schlimmste daran, ein Pinguin zu sein, ist, wenn du dich streitest und deinem Ärger Luft machen willst, es aber nicht kannst, weil du immer noch total niedlich aussiehst.

Montag: Mann erstochen vor seiner Wohnung in Schwabach. Montag Abend: Mann im Bahnhof Hamburg-Billstedt erstochen. Dienstag: Polizei erschießt Messer-Frau im Supermarkt. Mittwoch: Hinrichtung durch Kopfschuss am Hauptbahnhof Frankfurt. Freitag: Drei Tote durch Messer-Terror in Solingen.

Wenn die Friseurin sagt: "Das sieht doch total pfiffig aus", kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Prof. in der Mathevorlesung: "Eine Asymptote ist eine Funktion, die sich einer anderen Funktion im unendlichen annähert, sie aber nie erreicht." - Studentin von hinten: "Mit anderen Worten: Friendzone!" - ganzer Hörsaal jubelt

Die ist doch niemals dessen Freundin! - Warum ist da plötzlich eine Party? - Genau das Sofa hat doch Tante Lisa! - Es ist total sinnlos, mit dir einen Porno anzuschauen. - Gut so!

Zerknittert - Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. - Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse ur greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr," sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

Die Nacht der Toten - Ich bin das S€xleben deines Vaters. - Ist heute schon wieder die Nacht der Toten?

Der Fluch von Jumpsuits und Bodys: Sie sehen super aus und sind total bequem, bis zu dem Zeitpunkt, an dem du auf Toilette musst und dich nur fragst, warum du dir das immer wieder aufs Neue antust.

Ein D*ckpic von nem Typen zu bekommen ist, wie wenn eine Katze eine tote Maus ins Haus bringt. - Ich sehe, dass du stolz bist, anfassen tu ich das eklige Ding aber trotzdem nicht.

Kaffee wird total überschätzt. Was wirklich richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

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