Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Eine Witwe kommt in die Redaktion einer Tageszeitung. „Ich möchte eine Todesanzeige kaufen", sagt sie. Der Anzeigenverkäufer setzt sich mit ihr an den Tisch. „Was soll denn darin stehen?", fragt er. Antwortet sie: „Schreiben Sie einfach: Bernie ist tot." Sagt der Verkäufer: „Die Anzeige kostet 25 Euro -und dafür darf sie bis zu sechs Worte lang sein." Die Frau überlegt kurz. „Dann schreiben Sie: Bernie ist tot, Mazda zu verkaufen."

Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?" Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden." Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"

"Myrrhe" ist ja irgendwie total unbeschädigt an all diesen Rechtschreibreformen vorbeigekommen.

Wenn du den komischen Fisch aus Mamis Schublade rettest und dann merkst dass er schon tot ist

Sch!#ße! Freilandhaltung wird total überbewertet!

Halt! Stopp! Ich hab mich nur wegen der Bärenattacke totgestellt und dann wusste ich nicht, wann ich aufhören soll... Heisst das, die Kissenschlacht ist vorbei?

Hitler ist tot. Es ist sinnlos, ihn zu grüßen.

Wissenschaftler, die für das Pentagon arbeiten, haben erfolgreich ein Solarpanel im Weltraum getestet, das als Prototyp für ein zukünftiges System konzipiert wurde, um Elektrizität vom Weltraum an jeden Punkt auf der Erde zu senden.

"Wie kann ich ein totes, 70 kg schweres Hühnchen beseitigen?" ChatGPT:

Stell dir vor, du bist ein Baum und jemand nagelt deinem Körper ein Haus aus deinem toten Freund dran. - Baumhäuser sind basically: "Ich hab deinen Bruder gefällt - halt ihn fest, wir wohnen jetzt drin." - Natur, aber mit emotionalem Schaden.

Wie kann ich ein totes Huhn mit 70 kg Gewicht loswerden? ChatGPT:

Zuerst dachte ich, das sei total überflüssig, aber man muss heutzutage ja in doof denken!

"Was?? Du benutzt beim Einkaufen noch Plastiktüten? Die sind doch total schädlich für die Umwelt!", sagte sie und kochte uns einen Kaffee mit ihrer neuen Kapselmaschine. Genau mein Humor.

Wir suchen jemanden, der gut in unser Team passt. - Ich bin total motiviert! - Schon scheiße.

Ihr habt das mit dem Untervögelt total missverstanden. Bitte schickt keine Wellensittiche mehr.

Bin total aufgeregt! Meine Freundin sagt sie hätte eine Überraschung für mich!

Wenn du stirbst, weißt du nicht, dass du tot bist. Den Schmerz spüren nur deine Angehörigen. Genauso ist es, wenn du ein Idiot bist.

Wer Wasser kocht, um Keime abzutöten, damit man es trinken kann, trinkt danach Wasser mit toten Keimen... Bitte gerne!

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