Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Harald, warum müssen wir beim Fahren Taschenlampen aus dem Fenster halten? - Dadurch kann man die Reichweite dieses E-Autos total verlängern!

Weißt du noch, als Menschen Angst vor KI hatten? - Halt, Stopp! Über die Toten nur Gutes.

Sie schrieb den Code der ersten Mondlandung – Softwarepionierin Margaret Hamilton ist tot Die Mathematikerin Margaret Hamilton programmierte den Code der ersten Mondlandung. Erst spät wurde sie dafür geehrt. Nun ist sie mit 90 Jahren gestorben.

Oh, là, là Frau Furz, ziemlich fester Händedruck für eine Frauenperson. Ein ziemlich kleiner Schniepi für einen Mann. Dein Mammer meinte etwas anderes. Meine Mutti ist tot. Ich weiß. Sie starb an Erschöpfung. Bis Montag.

Melde einen Verkehrsunfall - gibt auch einen Toten

KLOBÜRSTE Gebrauchsanweisung - Total falsch Fast richtig Voll korrekt

Und, wie läuft das Erwachsensein? - Mega. Ich darf jetzt alle Entscheidungen selbst treffen. - Klingt doch gut. - Total. Vor allem die, die ich fünf Minuten später bereue.

Wenn ich sterbe, beerdigt mich bitte direkt in Arbeitskleidung. Bei meinem Glück werde ich sowieso von den Toten auferstehen müssen. Irgendwer ist bestimmt wieder krank und ich muss einspringen.

Lebende Menschen essen tote Pilze, und lebende Pilze essen tote Menschen.

Die Kinder nerven total, und das ist alleine deine Schuld. Das sind alles deine Gene. - Okay, das ist neu. Jetzt sind sogar meine Gene fehlerhaft.

Die letzten Klimakleber in ländlichen Regionen - Ich glaub, heut kommt wieder keiner! - Der Sand und die Steinchen kleben total an meinen Händen! - Mault nicht, wir tun wenigstens was fürs Klima!

Du bist ein total perverser Hund, Bonzo!!

Vertrau mir, dieser Haarschnitt ist 1990 total modern. - Ich sehe aus wie ein Pilz!

Ein Mann kommt stockbetrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm auf, bringt ihn ins Bett und macht alles sauber. Am nächsten Morgen erwartet er eine Standpauke. Stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und serviert ihm sein Lieblingsfrühstück. Verwirrt fragt er den Sohn: «Was ist gestern Abend passiert?» Der Sohn sagt: «Als Mama dich ins Bett bringen wollte und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du total betrunken gesagt: Hey Frau! Lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!» Beste Ausrede ever oder?

Ist das nicht süß?!? Sie stimmen ganz demokratisch über etwas ab! - OK, wer ist dafür, dass ich für immer die totale Oberbestimmerin werde?

Da gibt es jetzt einen ganz neuen, wissenschaftlichen Test, mit dem man selbst berechnen kann, wie alt man wird! - Genau den hab ich gemacht, danach bin ich schon seit 15 Jahren tot!

Meine Nachbarn denken bestimmt, dass ich ein total aufregenedes Sexleben habe. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Vinyl ist nicht tot.

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

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