Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Ein Beweis dafür, dass es nicht die Männer sind, die immer an das eine denken: Er: "Mein Wagen ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern." Sie: "Vögeln?" Er: "Später gerne, aber ich muss jetzt erst mein Auto waschen."

Es ist besser nur wenige Freunde zu haben, die aber merken wie es dir wirklich geht, als viele Freunde zu haben, denen es total egal ist.

Cool, das sagt mir was! - Ja, total, mir auch!

Ey Kollege, Pfoten weg von der Kleinen! Wir haben schon ne total schlechte Presse!

My new coworker is totally useless.

In 100 Jahren werden 8 Milliarden Menschen, die heute leben, tot sein. Deine größte Angst ist unbedeutend. Tu es einfach.

Am 25. Juni 2007 wurde der Wrestler Chris Brenoit, seine Ehefrau Nancy und ihr Sohn tot in ihrem Haus aufgefunden. Das Erschreckende: 14 Stunden vor dem Tod wurde auf Nancy Brenoit's Wikipedia-Seite veröffentlicht, dass sie tot ist.

Sie sind tot! Dazu möcht ich lieber erstmal eine zweite Meinung einholen!

Ich habe die Heizung höher gestellt. Aber auf der Fensterbank sieht die total scheiße aus.

Neulich komme ich ins Schlafzimmer - meine Frau liegt regungslos im Bett. Ich denke, sie ist tot. Also denke ich mir: „Na gut... ein letztes Mal." Mitten im Akt öffnet sie plötzlich die Augen und ruft: „BUH!" Ehrlich... manche Leute sind einfach komplett krank im Kopf.

Thomas Gottschalk haut wieder einen raus und beschwert sich, dsss die Kaulitz-Brüder „Wetten, dass" übernehmen und die Jugend von heute Jimi Hendrix ja gar nicht mehr kennt. Könnte vielleicht daran liegen, dass die Jugend von heute (bzw eher die Erwachsenen, weil wer schaut die Sendung wohl eher?) mit Tokio Hotel aufgewachsen ist und Jimi Hendrix seit 55 Jahren tot ist. Aber ist nur so ein Gefühl.

Ich kaufe den teuren Bio-Oolong Tee aus dem Teeladen. Teesieb mit feiner Körnung. Wasser auf 80 Grad. Timer auf zwei Minuten. Schmeckt wie toter Aal Ich bin mega wütend und texte schon den Drohanruf. Da fällt mir ein „Hast Du eigentlich nach dem Entkalken --?" Nein.

Wenn ich nach ausschließlich Arbeitszeitbetrug, stundenlangen Kaffee-und Rauchpausen und grottenschlechten Leistungen vom Chef gekündigt werde. - Das ist also der Dank dafür, dass ich mich hier fast totarbeite?

Der Bauer und die Bäuerin arbeiten auf dem Feld, als der Bauer mal hinter den Busch muss. Plötzlich fängt er an zu schreien: Eine Wespe hat ihn in sein bestes Stück gestochen. Die Bäuerin meint: „Lauf schnell nach Hause und kühl ihn in Buttermilch, das hilft." Zu Hause setzt er sich auf die Fußbank und kühlt in Buttermilch. Plötzlich geht die Tür auf, und die Magd steht mit entsetztem Blick im Zimmer. Der Bauer: „Was guckst du so? Das hast du wohl noch nie gesehen?" Die Magd stottert: „Doch, doch, schon. Aber noch nie, wie er geladen wird."

Heute Nacht scheint der Mond nur für uns allein. - Wieso nur für uns? - Weil ich alle anderen totgemacht habe! - Oh...

"Oh man, Yoga ist total anstrengend!" - "Du liegst faul auf der Couch..." - "Die Übung heißt, müde Katze!"

Es ist total nervig, wenn du für eine Rolle 8 Kilo zunimmst und dann merkst, dass du kein Schauspieler bist.

Ich find es total traurig, Frauen auf reine Sex-Objekte zu reduzieren! Dabei können sie doch auch wunderbar einkaufen, kochen, Waschen und putzen! Biet aus dem Keller holen hast du vergessen!

Mein Sozialleben ist wie ein altes Tamagotchi: Ich habe vergessen, es zu füttern, jetzt ist es tot und ich bin eigentlich ganz froh, dass es nicht mehr piept.

Wie ist gestern dein Date gelaufen? - Der hat mich so heiß geküsst, mir tun die Lippen total weh. - Fällt es dir schwer zu reden? - Nee, zu laufen.

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