Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

EILMELDUNG - CHUCK NORRIS IST TOT!

Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eire total traurige Geschichte. - Was für ein Buch war es denn? - Mein Sparbuch!

Der Ölkonzern Total Energies begrenzt vorübergehend die Spritpreise an seinen Tankstellen, um Autofahrer in Zeiten stark steigender Ölpreise etwas zu entlasten.

Mein Kind schrieb seinem Austauschschüler eine SMS. „A bientôt" (bis bald) tippte es. Die Autokorrektur machte „a hirntot" daraus. Das war vor 10 Jahren. Bis heute denke ich daran, was wohl passiert wäre, wenn wir es nicht rechtzeitig gesehen hätten und die Familie nachgeschlagen hätte, was es bedeutet, dass wir ihrem Kind "bis hirntot" wünschen.

Man merkt, dass ich tot bin... Weißt du, wie ich rieche?

Mei. Dei Verlobter stotter fei ganz schee. - Des is mia wuascht. Wenn ma verheirat san, dann hod er eh nix mehr zum song.

Sozialstudie: Mein Auto ist kaputt und vermutlich wirtschaftlicher Totalschaden. Befreundetes Paar mit 4 Autos: „Dann können wir jetzt deinen Parkplatz haben, oder?" Faszinierend, wie Menschen versuchen, aus deinem Problem möglichst viel für sich selbst rauszuholen.

Eigentlich ist es total irre, dass wir früher einfach den Telefonhörer abgenommen haben, ohne zu wissen, wer eigentlich anruft.

Ich liebe ja Leute, die so tun, als wären sie total intellektuell und über van Gogh reden, obwohl sie noch nie eine Oper von ihm gehört haben.

1954 überlebte Ernest Hemingway zwei Flugzeugabstürze in zwei Tagen. Er wurde fast 24 Stunden später für tot gehalten, bis er mit Bananen und einer Flasche Gin aus dem Dschungel kam.

Bill Clinton wird im Internet kritisiert, weil er fröhlich durch Fotos aus dem Epstein-Skandal blättert. „Oh, ich erinnere mich an diese Party. War total heftig…”

Oma und Opa schauen einen Heilungsgottesdienst im Fernsehen. Der Pastor sagt: "Legt eine Hand auf den Fernseher und die andere auf die kranke Stelle." Oma legt eine Hand auf den TV, die andere auf ihre Schulter. Opa steht auf, legt eine Hand auf den Fernseher -und die andere zwischen die Beine. Oma schaut ihn kopfschüttelnd an: "Liebling, es geht ums Heilen - nicht darum, Tote zum Leben zu erwecken!"

Ich habe jetzt doch endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, das Teil. Man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Nach totalem Sieg über Iran: Straße von Hormus heißt jetzt Straße von Mar-A-Lago

Ein Münchner fährt spät abends Stock besoffen mit der Tram heim. Plötzlich wendet er sich an seine Nachbarin und sagt : Mei, sind Sie greislich-naa, sowas Greislichs ! Die Frau ist entrüstet und faucht: Und Sie sind blau, total blau! Darauf der betrunkene: Aber i bin morgen wieder niachtern !

POV: Du suchst wie irre dein Handy. Dann fällt dir wieder ein daß du total high bist und es erst 1822 ist.

Rausgehen mit Baby ist total easy: Flasche wärmen, abpumpen, Baby füttern, Baby wickeln, Mama füttern, Baby Nachschlag füttern, Baby waschen, Mama waschen, Baby bespaßen, Baby umziehen, weil die Windel undicht ist, Baby anziehen, rausgehen. Fertig.

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