Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Die Lebenden schließen die Augen der Toten. Aber die Toten öffnen die Augen der Lebenden!

Frankreich schlägt Alarm! Die Nationalversammlung hat für einen radikalen Schritt gestimmt: Kinder unter 15 Jahren sollen von Social Media ferngehalten werden. Ab September 2026 könnte ein totales Verbot sie vor vernichtenden Algorithmen, ständigem psychischem Druck und Cybermobbing schützen. Paris sieht dringenden Handlungsbedarf, nachdem digitale Welten unsere Jüngsten immer stärker in den Abgrund reißen. Doch das Gesetz muss noch durch den Senat. Droht unseren Teenagern ein rigides Verbot, oder ist dieser drastische Schnitt längst überfällig? Eine brisante Frage, die Eltern und Politik spaltet: Darf der Staat so tief in die Freiheit der Kinder eingreifen, oder ist es die letzte Chance, sie zu retten?

Wenn du ihm sagst, er soll mal wieder was total romatisches machen...

"Hast du den toten Vogel vergraben?" "Jawoll." "Tief genug?" "Glaube schon." Die Nachbarskatzen:

Ich habe gerade mitbekommen, wie ein Mann seine Frau im Café anrief und fragte: "Willst du deinen Eiskaffee oder bist du immer noch eine Zicke?" - Und wer sagt, Romantik sei tot?

Ist mir heute Morgen um 04:30 eine 5 kg-Hantel runtergefallen? Vielleicht. Habe ich mich totgestellt, als meine Nachbarn Sturm geklingelt haben? Ja, möglicherweise.

So sehen etwa 26.000 tote Mücken aus.

Totgesagte leben länger!

Wenn dieses "schlafen kannst du, wenn du tot bist" eine Lüge ist, dann fackel ich da oben alles ab.

Ein 75-jähriger Millionär und Großwildjäger aus den USA wurde bei einer Jagdreise in Gabun von einer Elefantenherde totgetrampelt.

Ich steh ja total auf frisches Gemüse... - Eher Gurken oder Auberginen? - Hauptsache groß... der Rest ist Verhandlungssache.

Abschlussbericht für Frau Schuster - Fahrzeug: Opel Corsa, Baujahr 2009, Farbe: "irgendwas zwischen Silber und Aufgeben" Auftrag: "Macht so ein Geräusch." Frau Schuster, wir müssen über Ihren Corsa reden. Sie sagten: "Der macht seit einer Woche so ein komisches Geräusch Wir haben das Geräusch gefunden. Es waren drei Geräusche. Und ein Wunder, dass Sie noch fahren. Befund 1: Bremsen. Was Bremsen sein sollten. Was mal Bremsen waren. Wir schweigen aus Respekt vor den Toten. Befund 2: Unter dem Beifahrersitz haben wir 14 Haargummis, 3 Feuerzeuge, eine Gabel (warum?) und ein Überraschungsei von 2017 gefunden. Letzteres haben wir aufgemacht. War ein Schlumpf. Befund 3: Der Ölstand. Es gab keinen Ölstand. Es gab eine Öl-Erinnerung. Ein Hauch von Öl. Wie Parfum, nur trauriger. Gesamtkosten: 847,30€. Ja. Achthundertsiebenundvierzig. Wir haben auch geweint. Ihr Marco von der Werkstatt. PS: Den Schlumpf haben wir behalten. Als Schmerzensgeld.

Mein Hamster hat eine Bindehautentzünd ung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€. => wirtschaftlicher Totalschaden.

Seit in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen hängen, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt sogar.

"Man sieht doch ganz klar, dass das totales Fake-CGI ist!" "Hey Süße, bist du Single?"

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Abends fällt es mir immer total schwer, müde zu werden. Aber irgendwie scheine ich das im Schlaf zu üben, denn morgens klappt es dann immer super.

Ein Russe kommt in einen Uhrenladen. Er nimmt seine Armbanduhr vom Handgelenk und hält sie dem Uhrmacher hin. ne „Maschin ist tot", sagt er kurz und knapp. Der Uhrmacher nimmt die Armbanduhr entgegen, schaut sie sich ganz genau an. Dann öffnet er sie, untersucht das Innenleben - und entdeckt eine tote Laus, die zwischen zwei Zahnrädern klemmt. Er entfernt sie und hält sie dem Russen unter die Nase. „Versteh", sagt der. „Maschinist tot!"

Der Sinn des Ganzen ist... Ich betrete eine Bar und bestelle ein Glas Bier. Barmann: „7 Euro bitte." Ich: „Moment mal, das Bier kostet doch immer nur 3,50!" Barmann, total chill: „Ja, 3,50 fürs Bier und 3,50 für den Klimaschutz und so..." Ich seufze genervt, krame die 7 Euro raus und schiebe sie rüber. Der Barmann nimmt das Geld, gibt mir lässig 3,50 Wechselgeld zurück und sagt: DAS BIER IST ALLE!

Die Kollegin, die immer weiß, wo was ist, wer zuständig ist und wie was funktioniert. Unbezahlbar. Und leider meistens total unterbezahlt.

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