Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (129)

Zeitzonen ﬁnde ich total spannend. In Berlin ist es jetzt 20:20 Uhr. In New York ist es 14:20 Uhr. Und in Teilen Sachsens ist es 1933.

Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., äh, das ...‚ äh, also..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Unter den Opfern eines Flugzeugabsturzes wird auch ein Jockey vermutet. Zur Identifizierung legt die Polizei der Frau des Jockeys Fotos mit Überresten der Toten vor. Das Erste legt die Frau ungerührt zur Seite. Auch der auf dem zweiten Bild sei nicht ihr Mann. Nein, auch den Dritten kenne sie nicht. Erst beim vierten Foto hält die Frau inne: "Das ist er! Es hätte mich auch gewundert, wenn er mal unter den ersten drei gewesen wäre."

Ich glaube, er schläft wirklich. Bin eben nackt vor ihm auf und ab gelaufen. Mit Bier in der Hand. Bier! Vielleicht ist er aber auch tot.

Hab gerade eine tote Fliege in meinem Schlafzimmer gefunden, vermutlich starb sie an Langeweile!

Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter. Fragt der Freund! "Was war das?" "Leberkäse!" Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!" Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!" Nun fehlt noch Arbeit. Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben. Einen Tag später ein Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich." Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung. Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen." Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?" Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"

Eigentlich sind Flugtaxis eine total großartige Idee für den Klimaschutz. Man müsste sie nur so groß machen, dass 30 oder 40 Leute reinpassen. Obwohl, wenn sie gar nicht fliegen, sind sie sogar billiger. Dann könnte man auch besonders große Super-Flugtaxis auf Schienen...

Hey Alder, allesch klar bei disch? Geschtern hab ich gekauft krasse Auto mit total krasse Farbe: spermaweiss! Wenn ich mach Kratzer kann isch selber spritzen!

Am Klo an der Arbeit liegen Binden, die mit "Privat" beschriftet sind. Mich reizt es total, Kondome mit "Geschäftlich" daneben zu legen!

Ich habe das große Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

Als Vogel wäre ich total überfordert. Ich wüsste gar nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken soll.

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufge- -donnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

Wenn ich ein Vogel wäre, ich wäre total überfordert. Ich wüsste gar nicht, wem ich zuerst so richtig schön auf den Kopf kacken sollte.

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