Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (124)

Bevor ich total betrunken bin, auf der Bar tanze, mein Handy verliere, mich ausziehen und verhaftet werde, lieber jetzt schon ein frohes, neues Jahr!

Ich: "Bist du Schwabe?" Er: (Total erstaunt) "Wie hasch des jetz so gschwind rausgefunde?"

Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch: einen Toll, oder? Fast wie "ein", aber dafür total grammatisch korrekt!

Supermärkte sollten Körbe mitten im Laden haben für diese "Mist-ich-hab-total- überschätzt-wieviel-ich- tragen-kann"-Momente.

Mein Sohn hat sich heute morgen totgelacht weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN Passwort geändert.

Oma: "Dein Hosenstall ist offen." Opa: "Wenn der Vogel tot ist, kann man auch den Käfig offen lassen!"

"Du Mama, das WLAN funktioniert nicht mehr??" "Ja, weil dein Zimmer total chaotisch ist. Da kommen die WLAN-Strahlen nicht mehr durch." "Achso, ich räum dann schnell auf!" Erziehung? Kann ich.

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag irgendwo Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Wenn man neben einem Kannibalen wohnt, bekommt da der Begriff "Nachbarschaftliches Grillfest" nicht eine total andere Bedeutung?

Gut: Du küsst eine Frau. Schlecht: Du bekommst einen Ständer. Schlimmer: Sie auch. Totalschaden: Ihrer ist länger als deiner.

"Hast du das schon gehört? Der Totengräber ist neulich bei der Arbeit tot umge- -fallen." "Geschieht ihm recht. Wer anderen eine Grube gräbt...!"

Ich nehme mir mal einen Schluck aus deinem Kaff... Zack, schon wieder einer tot. So traurig.

Mein Morgenritual: 1. Aufwachen 2. Wünschen, ich wäre tot 3. Kaffee 4. Wünschen, alle anderen wären tot.

Ich zu Hause: Gehe gedanklich endlos viele Gespräche durch, in denen ich immer ganz cool, super schlagfertig und total witzig bin. Und wenn's dann im echten Leben drauf ankommt so: "Hi, du lebst ja auch noch!" "Blaukraut."

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Ein junges Paar zur Geburt des 1. Kindes im Krankenhaus. Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungs- -technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Schlussmachen mit Akademikern: Jura: "Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende des Monats." Chemie: "Da ist keine Verbindung zwischen uns." Lehrer: "Ich beende die Beziehung!" Physik: "Du ziehst mich nicht mehr an." Arzt: "Die Beziehung ist tot." It: "Error 404 - Gefühle not found."

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