Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Mein Herrchen pöbelt beim Autofahrern andere Menschen an... Total peinlich. Was mach ich nur? Kau einfach die Sitze an, dann ist er abgelenkt. Brilliant!!!

"Puh, ich bin immer noch total fertig vom Crossfit heute morgen..." "Erstens heißt es Croissant und zweitens weiß ich immer noch nicht, wie du 14 Stück geschafft hast."

Der Tierarzt hatte leider keinen Termin mehr für mein Einhorn frei. Aber er hat uns an einen Kollegen verwiesen. Der hört total aufmerksam zu und hat ein sehr gemüt- liches Sofa!

Erstes Date: Er: "Ich stehe total auf animalische Frauen…" Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein…" …flirten kann ich…

Jetzt, wo ich eine Pandemie erlebe, kann ich es total verstehen, dass es in der Renaissance überall Bilder von dicken, nackten Menschen auf Sofas gegeben hat.

"Ruf bitte beim Bäcker an und frag, ob meine Bestellung fertig ist." "Ich lauf schnell hin." "Dann bist du 15 Minuten unterwegs." "So bin ich mal an der frischen Luft." "Aber es regnet..." "Hab die Jacke schon an." - ich, total erwachsen, vermeide Telefongespräche um jeden Preis -

Nachdem ich jetzt mitbekommen habe, wie einige Leute total panisch auf Nachrichten über sehr seltene Nebenwirkungen eines Impfstoffs reagieren, kann ich gut verstehen, warum uns die Regierung niemals etwas über die Existenz von Außerirdischen erzählen würde.

Mandy sitzt mit ihrem neuen Verehrer auf der Parkbank. Nichts passiert! Schließlich seufzt sie: "Du bist wie Casanova!" "Aber der ist doch tot!" "Eben!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Die Gattin eines Professors zu ihrem Mann: "Du hast mich schon total angesteckt mit deiner Zerstreutheit. Ich wollte dir heute eine neue Krawatte besorgen. Stattdessen habe ich mir einen Hut gekauft!"

Der 14jährige hat auf Bitte seiner Freundin Tampons für sie gekauft. Ich frage: “War das komisch für dich?“ „Nee, Frauen bluten, also brauchen sie Tampons. Ist doch total normal. Was sollte daran komisch sein?“ Das ist mein Junge!

Liebe den Wertstoffhof einfach. "Was haben Sie dabei?" "Alte Couch, Fernseher, totes Haustier, Plutonium, Tapetenreste." "Alles klar, Container 3!"

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