Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (98)

Meine Nachbarin, Frau H. (85) Hat vor ein paar Monaten Mann verloren. Ihre Freundinnen sind auch gestorben und sie ist einsam wollte sie morgen fragen, ob wir mal ein Stück Kuchen zusammen essen wollen.

Mein Papa starb 2023 und meine Mama 2024. Meine Schwester ist Mama geworden und bedauert, dass sie nie ein Foto mit ihrer Tochter und unseren Eltern zusammen haben wird. - Ich kann fotorealistisch zeichnen und werde ihr heute Abend eine Zeichnung schenken, wo unsere gesamte Familie drauf ist. Ich habe da vier Monate dran gesessen und bin aufgeregt.

Bande der Hirnlosen!! Ein Elektromotor!!

DAS ist mal ein Autoradio!

Sie bauen sich einen Swimmingpool? - Nee, unser Elefant ist gestorben.

Der windigste Ort der Welt ist Victorialand in der Antarktika, wo der Wind mit 215 Kilometern pro Stunde weht.

Mexikanische Frauen haben gute Gene... Das Bild zeigt Penelope Menchaca - mexikanische Fernsehmoderatorin, Sängerin und Schauspielerin. Sie ist 56 Jahre alt.

Warnblinker - Parken wo ich Willinator

Achtung: "Prüfe immer die Höhe des Deckenventilators, bevor du einem Enkelkind einen wilden Ritt auf deinen Schultern gönnst." - (Wie ich diese Regel gelernt habe, ist hier nicht wichtig.)

Vor Ihnen steht Albaniens Champions-League-Studiomoderatorin Eva Murati, die die Herzen der Fußballfans erobert.

My First Ankle Monitor

Ich kündige mit Vollmacht für den Erben die Verträge des Verstorbenen. Alles klappt. Dann kommt

Porsche teilte mit, dass bis zu 800 Millionen Euro in die Weiterentwicklung von Verbrennungsmotoren fließen sollen.

Ich kündige mit Vollmacht für den Erben die Verträge des Verstorbenen. Alles klappt. Dann kommt vodafone_de: "Vollmacht und Sterbeurkunde bringen uns nichts. Der Kunde muss sich verifizieren." Ich: "Der Kunde ist tot." Vodafone: "Das ist egal, er muss sich verifizieren." WOW

Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil, er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil. Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen. Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!

Beim Gynäkologen: Patientin: Herr Doktor wirkt die Betäubung schon? Doktor: Können sie meine Zunge spüren? Patientin: Was? Doktor: Was? Oh ich meinte Zange!

Polizist: Chef, wir sind am Tatort, eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil er über ihren frisch gewischten. Boden gelaufen ist. Abteilungsleiter: Hast du Sie schon verhaftet? Polizist: Nein, noch nicht, wir warten bis der Boden trocken ist.

Herr Doktor, ich bin Instagramsüchtig! Tut mir leid, ich kann Ihnen leider nicht folgen.

Ich: Knall bei 120 den 2. Gang anstatt den 4. rein Motorkontrollleuchte:

Ich der die Motorradhelme genauestens kontrollieren will vor einem Kauf. Der Verkäufer der sieht, wie ich mit dem 9. Helm gegen die Wand laufe.

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