Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (95)

Homeoffice ist, wenn man die Kamera nicht einschaltet, weil man offiziell noch im Pyjama brainstormt.

Man wird alt, wenn man die Batterien aus dem Vibrator herausnimmt... weil man sie fürs Blutdruckmessgerät braucht.

Warum gibt es Männer? - Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

Was soll das heißen, der Tatort "kann" spuren von Erdnüssen enthalten? Ist das unser Mann oder nicht?!

Wie sich gezeigt hat, ist ein sich drehender Deckenventilator nicht stark genug, einen Apfel zu halbieren... wir benötigen übrigens eine neue Fensterscheibe...

Toy Story

Mit einer 25 Stunden langen Anti-Trump-Rede hat ein demokratischer Senator einen Rekord gebrochen: Niemand konnte die Fehler Trumps bisher so kurz zusammenfassen.

Wie kannst Du den Unterschied zwischen einem Krokodil und einem Alligator erkennen? - Ganz einfach, neben dem Krokodil befindet sich der Alligator.

Internetkommentator ist 2025 so ein easy Job, weil man nur noch beliebige Schlagzeilen kopieren und „Wahnsinn“ oder „Irre“ dazuschreiben muss.

Wenn du älter wirst, überleben nur die Freundschaften mit dem geringsten Aufwand. Die, die eine spontane Absage verkraften oder du nicht zwingend sofort antworten musst. Die, die verstehen, dass jeder sein eigenes stressiges Leben hat. Die, die verstehen, dass Freundschaft vor allem Spaß machen soll und kein zusätzlicher Stressfaktor darstellen soll.

Wenn du älter wirst, überleben nur die Freundschaften mit dem geringsten Aufwand. Die, die eine spontane Absage verkraften oder du nicht zwingend sofort antworten musst. Die, die verstehen, dass jeder sein eigenes stressiges Leben hat. Die, die verstehen, dass Freundschaft vor allem Spaß machen soll und kein zusätzlicher Stressfaktor darstellen soll.

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"

Eine Blondine kauft eine Torte. " Können Sie die Torte bitte gleich schneiden?" " In 6 oder 12 Stücke?" " In 6 bitte. 12 Stücke schaffe ich nicht."

" Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als Erstes", verordnet ihm der Arzt, " zahlen Sie mein Honorar im Voraus."

„Wir sollten Kinder erziehen, die Pflanzen und Tiere benennen können, nicht Berühmtheiten und Marken“. - Dr. Joel Gator

Elf-Storage

Ein Mann ist nur die Kirche auf der Torte, aber ich bin die Torte und auch ohne Kirsche großartig.

Doktor... meine Frau schlägt mich, sie kontrolliert meine Anrufe und nimmt mir mein Gehalt weg.... - Was soll ich tun? - Bleiben Sie bei ihr und bringen Sie andere Männer nicht in Gefahr!!!

"Vesper" oder so. Keine Ahnung, ich kenn mich mit Motorrädern nich aus.

Hab meinen alten Papierkram ausgemistet und dabei in einer Glückwunschkarte noch 20€ gefunden. Die war von meiner Oma, die 2005 verstorben ist. #dankeoma

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