Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

Der italienische Künstler Salvatore Garau hat eine unsichtbare Skulptur für über 18.000 Dollar verkauft. Ich frage mich, welchen Teil der Skulptur dieser Mann gerade hält...

Du bist Schuldirektor:in und kannst nur 3 Probleme lösen: 1 Schimmel an den Wänden 2 Fehlende Smartboards 3 Rassistische Lehrbücher 4 Räudige Mensa 5 Zu wenig Lehrkräfte 6 Kaputte Klos

Oh ja, tiefer, tiefer...tiefer!!!! - Wenn der Nachbar gern „Tiefbau-Simulator" spielt

Hallöchen, Wir (das heist der Mann, ich tippe nur) haben Interesse an der Stichsäge. Ich falle mal mit der obligatorischen Preisfrage ins Haus: was letzte Preis? Beste Grüße und einen schönen Abend, Vicky - Hallo Vicky Ich würde 20€ noch mal runter gehen und sogar inclusive Versand machen Gruß Jürgen - Hallo Jürgen, Der Mann ist beigesetzt und würde gern kaufen. Wie kann ich denn bezahlen? Übers System oder per Paypal? Liebe Grüße *er ist BEGEISTERT und nicht beigesetzt Ich verspreche, dass er gesund und munter auf der Sofa sitzt

"Hör auf mich so anzugucken. Du machst mich nervös!" Meine Motorkontrollleuchte:

Das Geldvermögen der Deutschen erreicht mit über neun Billionen Euro einen historischen Rekord.

Am Tatort: "Was wissen wir?" - "Wir fanden Sperma im rechten Ohr des Opfers. Es deutet drauf hin, dass das Opfer den Täter kommen hörte."

Mileis Wahlkampfrhetorik war ja eine gute Sache, aber wir müssen in der Politik auch realistisch bleiben, dass er nicht umsetzen kann, was er vorher gepredigt hat ist eigentlich genau richtig so!

Jeder Imperator hat eine Schwäche.

Ein kürzlicher Fall von der Medizinischen Universität. Standardmäßig männliches Geschlecht. "Herr Doktor, ich habe hier und da rasiert, plötzlich wurde es dunkel und der Rasierer wurde eingesogen." Der Hersteller kann in der Werbung damit prahlen, dass der Rasierer sogar an schwer zugängliche Stellen gelangt.

Wer braucht unbedingt einen neuen Traktor?

Ein Mann kommt zum Arzt und kratzt sich die ganze Zeit furchtbar am ganzen Körper. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen, ich habe einen toten Floh", klagt er. Der Arzt lächelt. "Aber wenn der Floh tot ist, kann er Sie doch gar nicht mehr so doll jucken!" Sagt der Mann: "Der vielleicht nicht – aber die dreihundert anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

Eine Torte für einen Krieg-der-Sterne-Fan.

Danke für den späten Hausbesuch, Herr Doktor. Das Rechne ich ihnen hoch an! - Ich ihnen auch!

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt! Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...!

Ramelow fordert eine Abstimmung der Bevölkerung über Flagge und Nationalhymne. Die schwarz-rot-goldene Flagge sieht er als historisch belastet und nicht mehr zeitgemäß, während er die Kinderhymne als positives Symbol empfiehlt

Hab heute Fifa gezockt und mein Mikro war an. - Freundin kommt rein: "Wenn du gewinnst, haben wir als Belohnung S*x!" - Mein Gegner schießt eine Minute vor Schluss ein Eigentor. #Ehrenmann

Der Hund, der in "Mad Max 2" verwendet wurde und einfach "Dog" genannt wurde, stammte aus einem örtlichen Tierheim und wurde für den Film trainiert. Er wurde einen Tag vor seiner geplanten Euthanasie entdeckt, weil er mit einem Stein spielte, als ob es ein Spielzeug wäre. Während der Dreharbeiten musste der Hund spezielle Ohrstöpsel tragen, da er den Lärm der Motoren nicht ertragen konnte. Nach den Dreharbeiten wurde der Hund von einem der Kameraleute adoptiert.

Hatte gerade Fahrprüfung und der Prüfer meinte "Hier jetzt einparken" und ich hatte das Gefühl ich war leicht schief und hätte es verkackt und dann meinte er "und jetzt raus", also ich Motor aus und ausgestiegen. Er daraufhin "Wo wollen sie hin??" Er meinte raus aus der Parklücke. Nicht aus dem Auto Ich werde nie wieder schlafen können ohne daran zu denken, ich glaube ich muss umziehen.

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