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Könnten sich die Hersteller elektrischer Zahnbürsten bitte mal bei den Herstellern von Vibratoren beraten lassen? Deren Akkus machen nämlich nicht schon nach einem halben Jahr schlapp. mit Schaum vorm Mund gesendet

Dieses Foto wird in die Geschichte eingehen. Der amerikanische Eishockeyspieler Jack Hughes jubelt nach dem Siegtor im olympischen Finale. Zu Beginn des dritten Drittels verlor er nach einem Stockschlag seine Zähne, spielte jedoch weiter. Die kanadische Mannschaft, die als Favorit galt, musste erst in der Verlängerung die Überlegenheit der Amerikaner anerkennen. Den entscheidenden Treffer erzielte Hughes. Für die Vereinigten Staaten ist es die erste Goldmedaille im Eishockey seit dem berühmten Triumph von Lake Placid 1980.

Ein Trickbetrüger namens Victor Lustig gab vor, Vertreter der französischen Regierung zu sein und schaffte es 1925, den Eiffelturm an einen Pariser Schrotthändler zu verkaufen.

Seit einigen Jahren dürfen Touristen, die mehr als 100 Kilogramm wiegen, auf Santorini keine Esel mehr reiten.

Im Bewerbungsgespräch: "Wie selbstbewusst sind sie?" - "Ich buche nicht stornierbare Flüge, bevor mein Urlaub genehmigt ist."

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Ich dachte, mein Labrador wird mit 8 Jahren irgendwann endlich vernünftig. Aber dann klaut er sich aus der Abstellkammer eine ganze Tüte bunte Tortellini mit Fleischfüllung und snackt sie trocken weg. Ich muss in seiner Erziehung echt versagt haben. Ich hätte konsequenter sein müssen. Da gehört eine geile Sauce dazu.

Woran ist Ihr Mann gestorben? - Er wurde vergiftet ... - Allerdings scheint es, als sei er geschlagen worden ... - Er wollte es nicht trinken!

"Mama, sag mal-stimmt es, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?" "Ja, mein Kind!" "Na toll unter meinem Bett ist einer gestorben...!!!"

Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich stechende Schmerzen im Auge! - Versuchen Sie es mal damit, den Löffel vorher aus der Tasse zu nehmen!

Bin heute Nacht um 3 Uhr mit einem "Wadenkrampf" aufgewacht, musste niesen, - zack "Hexenschuss" Noch ein Furz und ich brauche einen Rollator.

Wenn du beim Landwirtschafts-Simulator aus versehen auf "Q" kommst.

„In diesem Haus sind 14 Menschen gestorben.“ Schauspieler in Horrorfilmen:

Laut einer neuen Studie kann uns der Tod eines Haustiers dauerhaft krank machen, weil die Trauer um ein verstorbenes Tier oft genauso schmerzhaft und lang anhaltend sein kann wie die um einen geliebten Menschen.

Wenn das Tindermatch mich nach einer skurrilen Story fragt, ich ihr von meiner Einscheißgeschichte von letztem Jahr erzähle und sie nun seit 9 Tagen überlegt, wie sie das überbieten kann

XXL-Monitor

Kann mir hier jemand schlüssig erklären, warum die Leistung von Schiffsmotoren nicht in Seepferdchenstärken angegeben wird?

Der Doktor hat Knoten in meiner Brust entdeckt, Schatz! - Ach ja, ist mir noch gar nicht aufgefallen!

Smartphoneverbot am Arbeitsplatz. - Zwei-Faktor-Authentifizierung überall. - Pro am Arbeitsplatz.

Einfach fast gestorben auf n Dienstag

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