Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Italienische Torte

Breaking - Als Trost für die ganz knapp verlorene Wahl überreichtet Gianni Infantino heute Viktor Orbán den FIFA Anti-Korruptionspreis.

Auto 1986: Motorkontrolleuchte bleibt aus, solange die Kiste noch auf zwei von vier Zylindern läuft, dafür olfaktorisches Signal bei Fahrt mit angezogener Handbremse serienmäßig Auto 2026: Motor startet nicht, weil Regensensor des Heckscheibenwischers ein Softwareupdate benötigt

ELTERN - BITTE LESEN. Das hier ist F-JUGEND. Die Kinder sind 7. Wat that means: -Es geht ums SPIELEN -Nicht ums GEWINNEN -Nicht um Ihre verpasste Profi-Karriere Wat is from now on VERBOTEN: -Vom Rand schreien "LAUF! LAAAUF!" (Der schnappt. Das Kind weint. Danke.) -Den Schiedsrichter beleidigen (Der ist 16. Der macht das umsonst. Der hat auch Gefühle.) -Nach dem Spiel sagen "Du hättest mehr..." (Fahrt nach Hause. Kauft Eis. Sagt "War toll.") Bei Verstoß: Stadionverbot. Für SIE. Nicht fürs Kind. Das Kind darf bleiben. Sie nicht. Der Vorstand: PS: Letzte Woche hat ein Vater den GEGENRISCHEN Torwart ausgebuht. Der Torwart ist 8. ACHT.

Ich hab auch noch was zu sagen! Bitte nicht die Story von 1998...

Herr Müller, Sie müssen mehr Sport treiben! Kein Problem, Herr Doktor - ich laufe jetzt jeden Morgen meiner Frau hinterher... wenn sie mit der Kreditkarte zum Einkaufen geht.

Wie das Tor, so die Löwen.

Oh, das ist aber ein feiner Dackel! - Das ist ein Golden Retriever, das sieht man doch! Ihr habt aber auch komische Rollatoren da!

Auf Santorini dürfen Touristen Esel nur bis zu einem Gewicht von etwa 100 Kilogramm reiten. Die Regel wurde zum Schutz der Tiere eingeführt, um Überlastung und gesundheitliche Schäden zu vermeiden.

Warum ist der Platz neben Ihnen frei? - Der war für meine Frau, sie ist leider verstorben. - Das tut mir leid. Warum haben Sie niemand anderen aus der Familie mitgenommen? - Die sind alle noch auf der Beerdigung.

Doktor, wie kann ich abnehmen? - Es ist ganz einfach: bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. - Wie oft, Doktor? - Jedes Mal, wenn Sie etwas angeboten bekommen!

Ich: "Haben Sie zufällig einen komplett schlüsselfertigen Siedewasserreaktor der Generation Ill+, Typ ABWR mit einer elektrischen Nettoleistung von 1350 Megawatt?" Hitachi: "Ja klar! Hier viel Spaß damit!" Ich: "Jetzt brauche ich nur noch ein Geschenk für meine Freundin...." Hitachi: "Das werden Sie mir nicht glauben..."

Das Imperium der Familie Orbán: Palast, Bunker und exotischer Zoo! Die Residenz von Orbán in Hatvanpuszta ist ein riesiger Luxuskomplex mit unterirdischer Infrastruktur, Schwimmbädern sowie einer privaten Kapelle und sogar einem Mini-Zoo mit exotischen Tieren. Das Objekt sollte als „historisches Anwesen“ eingestuft werden, was in der Praxis seine Instandhaltung aus öffentlichen Geldern bedeutet.

Ein alter Farmer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich, umgeben von Obstbäumen, und daneben einen Picknickplatz. Eines Tages geht er mit einem Kübel zum Teich, um Obst zu pflücken. Als er näherkommt, hört er Lachen und Platschen und merkt, dass eine Gruppe junger Frauen gerade splitternackt im Wasser badet. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend ins tiefe Wasser. Eine ruft ihm zu: „Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer antwortet: „Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt herumlaufen zu sehen oder euch aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: „Ich will nur den Alligator füttern."

Ich hätte gern einen Strauß Gladiatoren! - Sie meinen sicher Gladiolen, was sie gesagt haben sind Heizkörper!

Hast du es schon gehört? Der Chef ist tot. Ja ... aber ich frage mich, wer mit ihm gestorben ist. Wie kommst du denn darauf? In der Anzeige stand: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.

Kam Jung-Um - Bruder vom nordkoreanischen Diktator schon lange tot.

Später: Eigentlich war ihnen schon klar, dass es brenzlig wird und sie schlugen den richtigen Weg ein..... - ... bis sie eine Gaslobbyistin zur Wirtschaftsministerin machten, die jeden Fortschritt torpedierte!

Lehrerin im Deutschunterricht: „Wer von euch weiß, was das Wort Trauerfall bedeutet?" Mandy: „Bei meinem Opa wurde die Fensterscheibe eingeschlagen, da waren alle traurig." Lehrerin: „Das ist kein Trauerfall, das ist ein Schaden." Enrico: „Mein Vater hatte seine Brieftasche verloren, da waren alle traurig." Lehrerin: „Das ist auch kein Trauerfall, das ist ein Verlust." Justin: „Bei meinem Vater im Betrieb war der Parteisekretär gestorben, da waren alle traurig." Lehrerin: „Seht ihr, das ist ein Trauerfall, kein Schaden und auch kein Verlust."

Doktor: "Vulva und Klitoris sehen gut aus." Schantalle (13) "Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse."

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