Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Bewerbung in einer Klinik. Bewerber: Entschuldigen Sie, ich möchte mich als Arzthelfer bewerben. Arzt: Haben Sie bereits Berufserfahrung? Bewerber: Noch nicht. Arzt: Haben Sie ein Medizinstudium abgeschlossen? Bewerber: Nein, auch nicht. Arzt: Welche Fähigkeiten oder Talente haben Sie denn? Bewerber: Meine Handschrift ist sehr schlecht, Herr Doktor. Arzt: Gut, Sie können am Montag anfangen.

Ich habe eine geniale Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: Man könnte die Namensrechte der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen. „Es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti™ Hüttengaudi-Virus verstorben"... „Gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto"

Wenn Terminator2 in der DDR gedreht worden wäre.

Motorradfahrer - Fleischkreide

Moni (61) in der Buchhaltung, wenn sie sieht, dass Torsten (64) eine Bockwurst über die Tankkarte angerechnet hat.

Männertorte

[Bank] "300€, bitte!" "Oh, ihr Konto ist leider nicht ausreichend gedeckt." "Du bist auch nicht ausreichend gedeckt!" Rhetorik. So wichtig.

Ich verstehe nicht, warum man Windräder nicht grün bemalt und die Rotorblätter rot, gelb, lila,... Es könnten riesige Blumen sein, versteht ihr, riesige Blumen!!

Wir haben es hier teilweise mit Bakterien-Stämmen zu tun, die als ausgestorben galten.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehit?" - "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" - "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt? - Rauchen oder trinken Sie? - Nein. - Nehmen Sie irgendwelche Substanzen? - Nein. - Haben Sie viele Frauen? - Nein. - Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?

Eine Frau in einem engen Rock kann nicht in den Bus einsteigen und tastet hinten herum, um den Reißverschluss unten zu öffnen. Plötzlich packen kräftige Männerhände sie an der Taille und heben sie hoch. Sie dreht sich empört um: "Was erlauben Sie sich?!" Der Mann antwortet ganz ruhig: "Nachdem Sie zweimal meinen Hosenstall auf- und zugemacht haben, dachte ich, wir wären schon etwas vertrauter. . ." Manchmal reicht ein kleiner Irrtum für eine große Story!

Sein Konto ist im Plus, schaltet die Motorkontrollleuchte an.

Er geht zur Kasse. Fügt 10 Personen zur Schlange hinzu. Vergesst nicht das schreiende Kind, die Oma mit Kleingeld und die drei Storno-Kunden.

Wenn du gestorben bist und deine Katze dich immernoch anschreit, weil sie Hunger hat:

>>Die Katze zahlt niemals Miete oder Steuern, aber sie benimmt sich, als wäre sie die rechtmäßige Besitzerin des gesamten Hauses. Ist die Katze in Wahrheit eine geheime Bauinspektorin, die geschickt wurde, um zu prüfen, ob unsere Sofas auch weich genug sind?<<

Eine königswürdige Torte

Angelina Jolie hat einen Ratschlag geteilt, den sie einst von ihrer verstorbenen Mutter gehört hat: „Wenn du mit mehr als einer Person über dasselbe Problem sprechen musst, suchst du keine Hilfe, sondern Aufmerksamkeit.”

Ist dir mal aufgefallen, dass die richtig attraktiven Menschen alle Motorrad fahren?

Sie haben die Operation gut überstanden. Danke, Herr Doktor, aber eigentlich wollte ich in der Klinik nur die Fenster putzen!

36
37
38
»