Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (334)

Was ist der Unterschied zwischen einem Korsett und einem Traktor? Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr.

Eine Bekannte hat sich ein Rennmo- torrad gekauft und wünscht sich zum Geburtstag etwas, das zu diesem neuen Hobby passt, aber ich kann mich einfach nicht zwischen Rollstuhl und Grabstein entscheiden.

Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, das der Moderator nicht reinquatscht. Das war damals unser Spotify.

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenom- -men hat..."

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Motorrad bin.

Im Büro. Mein Telefon klingelt. Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich: „Ramses" Pyramidenverleih, mein Name ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“ Er, völlig unüberrascht: “Das ergibt historisch überhaupt keinen Sinn.“ Ich mag den. :)

Was ist eigentlich aus der Oma geworden, die im Hühnerstall Motorrad gefahren ist? Alles gut soweit oder Kohlenmonoxidvergiftung?

Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie ?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: "Bei Facebook ..."

Wenn ich einen Witz Poste und ihn niemand liket. Gehe ich mal davon aus das alle vor Lachen gestorben sind.

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Min verkürzt. Habe mal nachgerechnet.. Ich bin 1624 verstorben....... Orrrrrr

Ein Bayern-Fan lässt sich auf seine Oberschenkel die Namen Robben und Neuer tätowieren… Am nächsten Morgen, während er unter der Dusche steht, bemerkt seine Frau die Tätowierungen. „Was soll das denn?“, fragt sie. „Kennst Du die etwa nicht?“, fragt er zurück. „Das links ist Robben, der schnellste Flügelflitzer der Welt und rechts siehst Du Neuer, den weltbesten Torhüter!“ „Kenn ich beide nicht…“, grummelt sie. „Aber den in der Mitte – den kenne ich! Das ist Philipp Lahm!“

Die Nachbarin, die sich über das Lachen unseres knapp Zweijährigen beschwerte und anmahnte, dass er nicht am Hoftor spielen solle, weil dieses kaputt gehen könnte, ist heute mit ihrem Auto gegen das Hoftor gefahren. Tor ist Schrott, Auto demoliert. Karma hat viel Humor.

Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte: "Sicherheiten?" "Klar, ich nehme die Pille!"

Ein Geizhals kommt ans Himmelstor und bittet um Einlass. Als Petrus ihn nach seinen Taten fragt, antwortet er: "Einmal habe ich 2 Euro verschenkt, ein andermal 50 Cent." "Ist das alles?", fragt Petrus. Der Geizhals bejaht. "Einen Augenblick", meint Petrus und verschwindet. Durch die angelehnte Himmelstür hört der Geizhals eine mächtige Stimme grollen: "Gib ihm 2 Euro 50 und schick ihn zum Teufel."

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache. Mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Wir sind besser als die Bayern. Bei uns gibt‘s nur ein Frankfurter Tor.

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