Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (290)

Auf der Toilette wurde eine Anleitung zum Händewaschen aufgehängt. Wie peinlich ist das denn? Wir sind studierte Informatiker! Wir erwarten ein YouTube-Tutorial!

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken." Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."

Ein Zirkusdirektor will einen Löwendompteur einstellen. Ob er auch seinen Kopf dem Löwen in den Rachen legen würde? "Selbstverständlich!", sagt der Dompteur, "soll ich gleich heute anfangen?" "Kommen Sie morgen, für heute haben wir schon einen!"

Wilhelm hat Besuch von Peter aus Düsseldorf und geht mit ihm in eine Kunst-Galerie in Hamburg. Peter ist und bleibt ein notorischer Besserwisser. Er steht vor einem Bild und sagt: "Wilhelm, das was du hier siehst ist unverkennbar ein Dürer". Wilhelm sagt: "Irrtum, jetzt stehst du vor einem Rembrandt". Das wurmte ihn gehörig. Einige Bilder weiter, machte er wieder den Kunstkenner. "Das mein lieber Wilhelm ist ein Rembrandt, das weiss ich genau". "Auch dieses mal irrst du dich, denn das ist eindeutig ein Dürer". Voller Wut sagte er: "Jetzt sag mal nichts. Das ist entartete Kunst". Wilhelm: "Irrtum mein Bester, jetzt stehst du vor einem Spiegel".

Eine Frau geht zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!“ „Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?“ „Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung.“

Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir unbekannter reicher Ver- wandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.

Ich hab ein Video vom Abiball meiner Schwester gefunden, in dem sie gerade zum Rektor geht, um ihr Zeugnis abzuholen und man auf dem Video hört wie ihr Klassenlehrer leise sagt: "Das war die Nervigste!"

Mein Opa lag im Sterben. Arzt: » Keine Atmung mehr. Er ist tot. « Opa: » Nee, ich lebe noch. « Darauf meine Oma [hält Ärzte für gottähnliche Wesen]: » Das weiß der Doktor ja wohl besser als du, Otto! « Nach seinem Lachanfall hat Opa dann noch 18 Tage gelebt.

Dachte mein ganzes Leben, dass "schalt mal einen Gang runter" zu wütenden Leuten zu sagen total unsinnig ist, weil dann der Motor doch nur noch höher dreht. Jetzt weiß ich, dass es aus dem Mittelalter stammt und was mit Zubereitung von ESSEN zutun hat. Lasst mich einfach zurück.

Nintendo 2013: - 5,6 Mrd. Dollar Umsatzrückgang, 228,6 Mio. Dollar Verlust - CEO Satoru Iwata halbiert sein Gehalt, Vorstandsmitarbeiter verzichten auf 30 Prozent. Deutsche Bank 2019: - 5,7 Mrd. Euro Verlust - Vorstand zahlt sich zusätzlich zum Gehalt 13,3 Mio. Euro an Prämien aus.

Eltern früher: "Sebastian, eine 5 in Mathe? Selbst schuld. Mal wieder nichts gelernt. Zur Strafe: 4 Wochen Hausarrest." Eltern heute: "Torben-Iltis-Rübenkopf, eine 5 in Mathe? Ich ruf beim Anwalt an. Der Lehrer muss verklagt werden." Auch Sie wundern sich über diesen Wandel!

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient. Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"

Als Juristin schaue ich natürlich keine Krimis oder Anwaltsserien, weil es mich aufregt, was da für ein Unsinn erzählt wird. Ich schaue Ärzteserien und denke: "Ach, guck mal. Defibrillator hilft auch bei Blinddarmentzündung."

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