Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (216)

Klar kann man den Hamburger Hafen an China verkaufen. Konsequenterweise könnte man dann beispielsweise auch unser Strom- & Gasnetz an Russland veräußern. Warum aus Fehlentscheidungen der Vergangenheit lernen, wenn man sich mal wieder von autoritären Staaten abhängig machen kann?

Ich: "Heute habe ich meine Doktor- arbeit ausgedruckt. Sie hat über 400 Seiten." Kind extrem unbeeindruckt: "Aha, also mein Pokémon-Lexikon hat mehr Seiten."

Wörter, die Direktor für einen Ohrwurm sorgen. "Jein" "Easy" "Tennisturnier" "Wildberry" "Randale" "Roller"

Triff mich, wie ich im Dunklen am schlecht beleuchteten Zebrastreifen halte und mich über schwarz ange- zogene Schulkinder aufrege, die ohne Reflektoren an der Kleidung an der gefährlichen Ecke lauern, bis ich erkenne, dass die Gruppe Mülltonnen gar nicht über die Straße will…

Der Mann beginnt eine Midlife-Crisis zu erleben. Motorradhändler:

Das ist unser neuester Überlebens-Simulator!

Von drauß' vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer. Doch überall in den Ecken und Ritzen sah ich kleine Viren sitzen. Und unten aus dem Höllentor sah mit großen Augen unser Olaf hervor. Und als ich so lief durch den leeren Gang, rief er mich mit heller Stimme an: Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr.

Doktor: "Ich sehe an den Kratzern auf deinem Rücken, dass du ein sehr üppiges erotisches Leben hast." Ich: erinnere mich daran, dass ich betrunken versucht habe, einen Waschbären in meinen Rucksack zu stecken, weil ich dachte, es sei Yoda, der mich trainieren würde

Die Frau, die mich letzte Woche schön trinken wollte, ist an ihrer Alkoholvergiftung gestorben!

Der Doktor sagte, auch beim Baden könne Mass-Halten nicht schaden!

Frau Doktor, bitte sagen Sie mir endlich, was mit mir nicht stimmt!

Ist das der neue Serveradministrator?

In der Gynpraxis war es heute so kalt, dass mir der Gedanke kam, einfach schnell im Behandlungsraum, beim entkleiden, die Heizung aufzudrehen, solange er noch nicht da war. Long Story short, er kam rein, als ich gerade mit nacktem Unterkörper, an der Heizung rumfummelte. Kniend.

»Der Blick auf den Untergang des römischen Reiches zeigt viele Parallelen zur Gegenwart. Migration, religiöse Konflikte, Überbürokratisierung, all das sind Dinge, die uns auch heute tagtäglich beschäftigen.« Marcus Reuter, Direktor Rheinisches Landesmuseum Trier.

2018: Gourav Mukhi wird mit 16 der jüngste Torschütze in der Geschichte der indischen Liga. 2 Monate später: 6 Monate Speere, weil er eigentlich 21 ist!

Wenn eine Frau einer: Vibrator bekommt, wird das als ein bisschen verdammter Spaß angesehen. Aber wenn ein Mann eine 240-Volt-Fuckmaster Pro 5000- Latexpuppe mit pulsierender 6-Gang-Muschi, elastischem Anus und tropffreier Samenauffangschale bestellt, zusammen mit einem optionalen realistischen Orgasmusschrei mit der Option eines Stöhners oder Panters in einem 7.1-Soundsystem, wird er pervers genannt.

Der schockierende Eintrag wurde von der Legende des spanischen Fußballs - Iker Casillas - auf Twitter gepostet. Der ehemalige Torhüter von Real Madrid beschloss, aus seinem Versteck zu kommen und zu verkünden, dass er schwul sei, und um Respekt zu bitten. Dieser Tweet wurde nun entfernt und der Torhüter selbst sagte, dass sein Account gehackt wurde. Iker war jahrelang der Ehemann einer berühmten spanischen Sportjournalistin, vor einem Jahr ließen sie sich scheiden.

Mein Lieblingskollege, dessen Zwillinge gerade zahnen ist gerade in einem Videomeeting weggenickt und ich als Organi- satorin habe ihn einfach schweigend entfernt. Morgen ist auch noch ein Tag, Jonas.

Ich habe meine Frau auf sehr ungewöhnliche Weise kennengelernt: Ich bin Motorrad gefahren, habe sie angefahren, habe sie ins Krankenhaus gefahren, habe sie mehrmals besucht, und als sie genesen ist, haben wir geheiratet. Warum ich darüber erzähle? Wenn die Menschen die schlimmen Folgen von Verkehrsunfällen wüssten, würden sie viel vorsichtiger fahren.

"Es wäre viel geiler für die Umwelt, wenn man bei diesen E-Bikes den scheiß Motor weglässt." Haltet euch fest Leute! Meine Freundin erfindet gleich das Fahrrad.

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