Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Der Franzose Frederic de Lanouvelle legte Tausende Kilometer mit dem Fahrrad zurück, um eine riesige blumenförmige GPS-Zeichnung als Tribut an seine an Alzheimer verstorbene Mutter zu erschaffen.

Was ist das Problem, Herr Doktor? Sie sind übergewichtig. Okay, ich möchte eine zweite Meinung. Klar. Sie sind auch hässlich.

Ein Mann verwandelte sich in eine Ziege, um dem menschlichen Stress zu entkommen, und wäre nach einem Angriff durch ein konkurrierendes Männchen beinahe gestorben.

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Herr Schröder, ich finde es nicht schön, dass sie hier immer so laut mit ihrer verstorbenen Frau streiten. Aber die besten Argumente fallen mir jetzt erst ein.

Herr Doktor... ich hab die Pizza samt Karton gefressen. Muss ich jetzt sterben? Irgendwann müssen wir alle sterben... O mein Gott.... was hab ich nur gemacht?!!

Die Fifa will einen Teil der Rechte an ihren Turnieren an private Investoren verkaufen. Wann 20 Trinkpausen, 112 Teams und WM zweimal im Jahr?

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

Ich finde es toll, dass Sie noch fossil heizen hier. Das ist das Krematorium. Also doch Erneuerbare.

Herr Doktor... mir wächst irgendwie eine zweite Wirbelsäule. Sie müssen die Tampons wechseln... nicht nachschieben.

Motorisierter Panda

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Meine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" - Der Arzt antwortete: "Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen."

Nach dem Angriff auf den CSD in Berlin leuchtet das Brandenburger Tor in Regenbogenfarben.

Heute im Bus: Eine Frau sagt zu ihrem Mann am Telefon: "Ich kann jetzt nicht streiten, mein Akku ist fast leer, leg auf. . ." Darauf eine andere Frau von hinter: "Warte, ich habe eine Powerbank, ich kann sie dir geben." Bin gestorben vor. . .

Du schuldest mir noch zwei Eisvögel. - Kannst du auf einen Storch rausgeben?

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. 2. Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

Mit dem Kranich ne Line Koks ziehen. Das ist ein Storch du kulturloses kernbehindertes Stück Scheiße.

Ich bekomme noch 50€ von dir - Lass mal n Storch rüberfliegen

Klaus hatte keine Alarmanlage im Auto. Deshalb legte er immer einen Zettel hinter die Scheibe: „Kein Benzin, keine Batterie und kein Motor drin." Eines Morgens stand darunter: „Na dann brauchst du die Räder wohl auch nicht mehr."

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