Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (171)

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe beim Holz sägen zwei Finger verloren." "Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."

Wie schmeckt es dir? - Gut! - Hey, was machst du da? - Bitte konzentriere dich nur auf die Frage! Wie schmeckt es dir? - Ist das ein Lügendetektor?

"Herr Doktor, ich bin so vergesslich geworden." - "Ok, verstehe." - "Was verstehen Sie?"

Du kannst jetzt keine Schokoladentorte essen! - "Warum?" - Du hattest gerade eine riesige Pizza! - 'Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was Religiöses?"

Defibrillator befindet sich:

Eine Torte für die Pferdeliebhaberin

"Sehen sie Doktor, wie merkwürdig? Wenn ich Pipi mache, kommen Briefmarken raus. Wie ist das möglich?" - "Seien sie unbesorgt Fräulein, das sind keine Briefmarken, sondern Bananenetiketten!"

Niemand: Das Brandenburger Tor:

"Eine große Torte mit Wunderkerzen, bitte." "Was soll denn draufstehen?" "Sorry, dass ich auf deinen Hamster getreten bin."

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie durch das Tor dürfen, müssen sie bei Petrus beichten. Die erste Nonne sagt: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasser- schale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Bei diesem Whiskey ist der Abgang lang, dunkel und von Torf geprägt. - Genau mein Geschmack!

Also, Doktor, wie steht's mit meinen Knochen?

Ach so - um zum Himmelstor zu kommen, müssen Sie noch mal ganz nach vorne zum Fegefeuer zurück und dann an der linken Seite der Wolkenwand vorbei. Wenn Supermarktdesigner in den Himmel kommen.

Mein Lohn von dem mehr übrig bleibt als sonst - Ich - Autoreparatur

Gerade im Radio: Man geht nicht davon aus, dass die AfD im nächsten Jahr bei den Landtagswahlen im Osten stärkste Kraft wird. Letztendlich würden die Menschen der AfD keine Problemlösungen zutrauen. Aber hallo, hier regieren gerade Küchenhilfen, Märchenbuchautoren, Schulabbrecher....

Meine Eltern hatten zur Hochzeit orange Blumen und das Sarggesteck meines Papas war ebenfalls in dieser Farbe. Seit mein Papa verstorben ist, ist ein orangener Schmetterling immer bei uns im Garten und er fliegt immer zu uns.

Ich will nicht sagen, dass wir gelegentlich Positionen fragwürdig besetzen, aber der IT-Abteilungsleiter, der ein Formular digital unterschreibt, indem er ein PostIT mit seiner Unterschrift vor den Monitor hält, das fotografiert und das Foto als PDF speichert weckt kein Vertrauen

Ich: Schalte den Ventilator aus, weil es zu kalt ist. Alle anderen im Helikopter:

Der Erfinder der Unterwäsche ist gestorben. FEIN -R.I.P.

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