Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (166)

Fragt der Sportreporter den Vereins- manager: "Warum läuft denn Ihr Top- Torjäger so schwerfällig?" "Ach, dem habe ich vorhin sein Gehalt ausgezahlt. Wahrscheinlich hat er es noch in der Hosentasche!"

Victoriaarschfilets

Wenn deine Unterwäsche "Victoria's Secret" sagt, dein Körper aber "Mc Donalds"...

Nina Tortel kostüm

Wenn man die Zeit berücksichtigt, die ich für mein BWL- Studium aufwende und die, die für Reels auf Instagram draufgeht,..... dann ist es warscheinlicher, dass ich demnächst eine Doktorarbeit über Babykatzen und Bier schreibe.

Ein Patient ruft mitten in der Nacht seinen Arzt an. "Tut mir leid, daß ich Sie stören muß, Herr Doktor!" entschuldigt er sich. Der Arzt: "Das macht doch überhaupt nichts! Ich mußte sowieso ans Telefon!"

Wir müssen echt Strom sparen. Stimmt. Ich schreib den Schobers, dass wir gleich zum Tatort gucken vorbeikommen.

Sag mir, dass du Motorrad fährst, ohne mir zu sagen, dass du Motorrad fährst.

Wie ich mir alle 2 Minuten meine Insta-Story anschaue, weil mir der Song gefallen hat, den ich gepostet habe.

Fussball: Spieler fällt aus Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter über Asphalt, knallt gegen Reifen- wand, steht auf und beschwert sich, weil er mit kaputter Ma- schine nicht weiterfahren kann.

Herr Doktor, was soll ich tun, um im Sommer einen flachen Bauch zu haben? Malen Się sich einen Bauchnabel auf den Rücken

Man müsse sich wieder an den Gedanken eines möglichen Krieges in Europa gewöhnen, sagt Verteidigungsminister Boris Pistorius. Er fordert einen "Mentalitätswechsel".

Es heißt, es gäbe keine richtigen Männer mehr! Und heute habe ich einen gesehen, der seiner Frau den Schirm hielt, während sie einen Autoreifen wechselte.

Ich dachte, Sie wären längst ausgestorben?

Um weitere Shitstorms zu vermeiden: Aldi Nord zeigt in Prospekten künftig nur noch Arier in Wehrmachtsuniform

Doktor, kannst du in den Arsch? Ja, aber zuerst der Impfstoff.

Die Kinobranche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, dass Menschen statt zwei Tickets, Getränken und Popcorn lieber essen für eine Woche kaufen.

Ich denke, Geister sind nur Menschen, die bei dem Versuch gestorben sind, ein Spannbettlaken zu falten.

Predator-Grill

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