Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Hinter den Kulissen von „Alien vs. Predator“ (2004)

Der Arzt und die Badewanne. Bei einem Arztbesuch fragte ich meinen Arzt: "Herr Doktor, woran erkennen Sie, ob eine ältere Person in ein Pflegeheim sollte?" - Er antwortete: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir der Person einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten sie, die Badewanne zu leeren." - Ich sagte: "Ach, ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil er größer ist." - Der Arzt sah mich an und sagte: "Nein ... ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Fenster?"

Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 145 km/h, rutscht hunderte Meter über den Asphalt, überschlägt sich im Kiesbett, knallt in Reifenwand und beschwert sich, weil er mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann.

Woran ist Ihr Ehemann gestorben? - Er hat eine vergiftete Pizza gegessen. - Tatsächlich? Und die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er wollte sie nicht herunterschlucken...

Die letzten Worte eines... Postboten: "Bist ein braver Hund!" - Neandertalers: "Was da wohl in der Höhle ist?" - Schiedsrichters: "Nein, das war kein Elfmeter!" - Radiomoderators: "Bald ist wieder Weihnachten, hier ist Wham mit Last Christmas!" - Hobbyhandwerkers: "Die kleinen Dübel reichen." - Ehmanns: "Hochzeitstag? Heute?"

Mit einem Dimmer kann man nicht nur eine Lampe lauter oder leiser stellen, sondern auch einen Ventilator heller oder dunkler regeln.

Mami, was macht man mit Tampons? - Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen. - In den Storch?

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Katiwel! Reise!!! (geflogen?) Du hast versprochen, mich spazieren zu nehmen! Aber... du kannst doch selbst fliegen. Ich will Motorrad fahren, damit ich cool aussehe!

Ein Araber sieht in der Wüste einen Motorradfahrer. - Ist das bei der Hitze nicht heiß? - Nein, der Fahrtwind kühlt mich. Der Araber gibt seinem Kamel Vollgas. Kurz danach fällt das Kamel um. Der Araber schaut es an: - Mist... erfroren!

Wie findet ihr diesen Flirt Spruch (an die Frauen bitte, vorzugsweise 40+)? Wenn ich eine Dame zu mir nach Hause einlade und sie darum bitte für ein paar Minuten direkt vor dem Ventilator zu stehen. Und wenn sie dann fragt wieso, sage ich: "Da du so einen wundervollen Körpergeruch hast, dachte ich mir, dass du auch als Duftspender taugst, wenn du dich vor den Ventilator stellst .. heh

Tag der Eiscreme-Torte. Happy Birthday!

Der Gefängnisdirektor sagt zum Häftling: „Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?" Der Häftling zuckt mit den Schultern: „Fragen Sie ihn doch selbst -er sitzt drei Zellen weiter."

Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf! Haben Sie was dagegen? Medikamente braucht er nicht. Lassen Sie ihn tagsüber einfach mal zu Wort kommen.

WERKSTATT-WITZ. Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: „Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: „Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Hotelarchitekten beim Lichtkonzept: „Wir installieren 14 Schalter. Einer macht das Licht über der Minibar an, einer dimmt den Toilettenspiegel, und die restlichen 12 schalten mit Zufallsgenerator das Flutlicht im Flur ein. Viel Spaß beim Schlafen gehen.“

Habe im Korrektorat heute Doppellenkrollen gelesen und mich ernsthaft gefragt, was "doppellen" und "krollen" sind.

Kevin, was machst du da? Ich schwimme in einem alten Autoreifen. Lass das bitte. Mit einem kaputten Gummi hat dein Leben angefangen. So soll es nicht auch noch enden.

Tomatensaft. Zwei! FLUG SIMULATOR

Historischer Fund: 130 Jahre alte Augustiner-Flasche in der Würm gefunden

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