Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (105)

Ein Freund von mir hat einen Abschluss in Ägyptologie. Er findet jedoch keine Arbeit und hat daher mehr Geld für einen Doktortitel ausgegeben, damit er anderen Menschen Ägyptologie beibringen kann. In seinem Fall ist sein Studium buchstäblich eine finanzielle Pyramide.

Die Umstellung von Verbrennungsmotor auf nachhaltige Antriebe!

Berliner Schulleiterin über ihre ersten Klassen: Nur eins von 103 Kindern spricht zu Hause deutsch - Rektorin aus Neukölln: „Wir sind arabisiert"

Normaler Herzschlag - Herzschlag von Verstorbenen - Wenn du im Meer bist und aufeinmal etwas deinen Fuß berührt

-Prof.Dr. Gerald Hüther "Ein guter Schulabschluss ist kein Indikator für Intelligenz. Sondern von guter Anpassungsfähigkeit."

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Das DynaTAC 8000X von Motorola war das erste kommerzielle Mobiltelefon und wurde 1983 eingeführt. Es wog 800 Gramm und kostete fast $4.000.

Eine Frau aus Toronto bestellte auf einem 10-Stunden-Flug bei Canada Airlines das "vegane Menü" und erhielt eine Flasche Wasser.

Unter Spielerfrauen. - Mein Schatz war Tor des Monats! - Meiner Prellung der Woche!

Minnesota. Spuren von Wölfen mit GPS-Geräten. Sie respektieren die Grenzen ihres Territoriums sehr gewissenhaft.

Die AfD liebt Ausländer, wenn sie Milliardäre oder Diktatoren sind. - Schützt eure Demokratie vor Musk, Putin und Co.

Früher habe ich in der Realität gelebt, aber die war doof. - Jetzt lebe ich in meiner Fantasie. - Hallo Fantasie- Freundin! - Du bist so toll, ich liebe dich, was kann ich für dich tun? - Hallo Fantasie- Chef. - Sie sind viel kompetenter als ich, daher werde ich Ihnen den Chefposten überlassen! - Hallo Fantasie - Doktor! - Sie leiden an einer mysteriösen Krankheit, die Sie Tag für Tag perfekter macht! - Hallo Realität, was tust du hier? - Ich bin gekommen, um dich in die Wirklichkeit zurückzuholen. - Nein! - Halts Maul.

Sport? Ich dachte, du sagtest, wir treffen uns zum Torte essen!

Herr Doktor, bin ich hässlich? - Fragen Sie doch Ihre Frau. - Aber ich habe keine Frau. - Da haben Sie doch Ihre Antwort.

Wenn ein kleiner Ausflug auf ein Bierchen in einem Trinkgelage mit einem Gladiator, einem Piraten und einem rothaarigen Barden endet.

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In England kann man Fake-Gäste für eine Beerdigung buchen, die vor dem Grab des Verstorbenen weinen.

Es gibt Menschen, die nach einer Trennung gut miteinander klarkommen. Und es gibt den Ex-Freund meiner Freundin, der bei einer Krankenkasse arbeitet. Dieser hatte sie im System als verstorben hinterlegt, was erst ans Licht kam, als sie eine neue Versichternkarte beantragen wollte.

Haben sie hier irgendwo ne Kuh gesehen, Inspektor Kuhlumbo? - Nein. Sie, miss Mähple?

Hallo Carl. Hallo Dad. Kannst du dich an den Meteorologen mit Verstopfung erinnern? Was ist mit Ihm, Dad? Er hat einen Einlauf bekommen. Hat es ihm geholfen, Dad? Leider ist er verstorben, Carl. Warum? Es lag am Hochdruckeinfluss, Carl. Verstehst du? Es lag am Hochdruckeinfluss!

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