Neue Bilder und Memes - Tor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Herr Pastor, ich habe gesündigt, beichtet Claudia. Auf welchem Gebiet? Fragt der Geistliche. Auf dem Gebiet des Stadtparks.

"Wie nennt man einen Vibrator auf italienisch?" - "Amore mit Motore!"

Während seiner Zeit in Saudi-Arabien wurde Neymar öfter Vater als er Tore schoss. In den 1,5 Jahren, die er für Al-Hilal spielte, schoss er ein Tor und wurde Vater von zwei Töchtern mit zwei verschiedenen Müttern.

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren." Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

BMW will weiterhin V8-Motoren bauen.

Glückliche kleine Tortilla

The Beatles Story

Nein, das Tagebuch der Anne Frank mussten wir verbrennen, da sich die Autorin darin als Frau und nicht als menstruierende bezeichnet.

>>Amerika und Europa haben zusammen rund 300 Milliarden Euro für den [Ukraine-] Krieg ausgegeben. Mit diesem Geld hätte ein rasanter Anstieg des Lebensstandards in ganz Europa erreicht werden können.<<< Viktor Orbán, Ungarns Ministerpräsident

Eistorte

In seinen letzten Spielen hat Cristiano Ronaldo Jr. (er ist 14 Jahre alt) 10 Tore und Messi Jr. (er ist 13 Jahre alt) 11 Tore erzielt. Ich habe das Gefühl, dass wir die Duelle zwischen Messi und Ronaldo nicht allzu lange vermissen werden.

Rentner-Witz: Zwei Senioren sind in der Werkstatt. Da sagt der eine: "Es wäre klasse, wenn man bei uns Menschen auch einfach den Motor auswechseln könnte." - Antwortet sein Kumpel: "Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Zwei Skelette klauen zu Halloween ein Motorrad und wollen gerade losfahren, als das eine Skelett sagt: "Warte noch kurz." Er rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett: "Was soll das?" "Glaubst du, ich fahre ohne Führerschein."

Wie ich 3 Staffeln einer Serie bingewatche, komplett in der Story bin, mit allen Figuren mitfiebere, jede freie Minute zum Glotzen nutzeund ein Jahr später, wenn Staffel 4 rauskommt, denke: Worum geht‘s hier, ich hab all diese Leute noch nie gesehen...

Das Landgericht Karlsruhe hat entschieden, dass eine Bank einem Kunden über 42.000 Euro zurückerstatten muss, die infolge von "Phishing" als nicht autorisierte Zahlungsvorgänge von seinem Konto abgebucht wurden. Die Bank habe keine ausreichenden Sicherheitsvorkehrungen getroffen und der Kontoinhaber habe kein grobes Fehlverhalten gezeigt.

Trump holt den erfolgreichsten Geschäftsmann aller Zeiten ins Team. Und wir? Wir haben Trampolinspringer, Kinderbuchautoren und Küchenhilfen.

Neue Verschwörungstheorien für 2025 eingetroffen: Trinken von Homogenisierte Milch führt zu Homosexualität und Pasteurisierte Milch wird von Pastoren gesegnet.

Autofahrer ist es gestattet, ihr Handy an einer roten Ampel zu benutzen, sofern der Motor des Fahrzeugs vollständig ausgeschaltet ist.

Ein Autobauer gegen den Trend: Toyota setzt weiterhin auf Verbrenner Motoren.

Laut Porsche läuft das Geschäft mit E-Autos schlechter als erwartet. Deswegen will man wieder mehr auf Autos mit Verbrennungsmotoren setzen.

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