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Lina 31 - Guntag. Hier kommt meine Anongse: Ich bin kein Jeremys next Topmodel aber auch keine Kackbretzel. Suche einen Mann mit Nivo, keinen Ohanayständ. Im moment trage ich wegen Corina nur Schoggianzug, aber für ein Treffen würde ich Bahfohnn auftragen und meine Äkstenschn rein machen. Dann können wir am See Räder Schue fahren und danach ein Pommer mit Semf und Swible essen oder einen Latte mach ja to trinken. Aber alles Szajse im Moment. Tshuligom, Szajse sagt man nicht. Naja, Schamamall. Brüste.

McDonald's... next Topmodel

Das war schon sehr gut, aber ich will auch das Frühstück sehen! Im Topmodel-Trainingslager.

Germany's Next Topmodel könnte man auch in einer KITA drehen: Niemand hat Brüste, alle lernen Laufen und ständig heult jemand...

E-Mail von Papa, Betreff: Germany's Next Topmodel Inhalt:,,Hallo mein Schatz. Herzlichen Glückwunsch, du bist eine Runde weiter." Im Anhang war ein Blitzerfoto.

Genug gechilit jetzt orst Germanys Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Im Sommer sollten Topmodels keine Bürojobs annehmen.

Nein, tut mir leid - Zur Zeit ist keine Stelle als Topmodel frei! Und als Superstar? Alltag im Jobcenter.

E-Mail von Papa Betreff: Germany's next Topmodel Text: "Glückwunsch, mein Schatz, du bist eine Runde weiter!" Anhang: Blitzerfoto

An dieser Stelle möchte ich mich bei Netflix bedanken, weil es mich vor TV-Highlights wie dem Dschungelcamp und Germany's Next Topmodel bewahrt.

Du weißt, du hast dein Leben im Griff, wenn du keinen Schimmer hast, wer Germany's Next Topmodel gewonnen hat und es dir im Grunde auch völlig egal ist.

"Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?" "Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"

Bei manchen Menschen denke ich mir auch nur: Aussen Topmodel, innen Horrorclown.

E-mail von Papa. Betreff: Germany‘s Next Topmodel Text: „Herzlichen Glückwunsch! Du bist eine Runde weiter.“ Anhang: Blitzerfoto.

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