Neue Bilder und Memes - Top - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Aufgrund von Verstopfungsgefahr bitte keinen Kot über 8cm

In Paris gibt es nur ein einziges Stoppschild.

Als Oktopus kann man acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben. Mein neues Spirit Animal.

Wenn der Eintopf, welcher die ganze Woche halten sollte, schon am ersten Tag leer ist.

Ja, dass der Abfluss der Dusche immer noch verstopft ist. Ich habe heute das Kätzchen rasiert. Du weißt was das heißt?

Mein Laptop und ich haben einen Deal: Wenn er nicht abstürzt, mache ich auch keine Szene.

Ein Schwein namens Lulu rettete ihrer Besitzerin das Leben, während die Frau einen Herzinfarkt hatte. Das Schwein hörte die Schmerzensschreie, drängte sich aus dem Hof, rannte auf die Straße und stellte sich tot, um den Verkehr zu stoppen. Ein Fahrer hielt an, das Schwein führte ihn zur Wohnung und die Frau konnte gerettet werden.

Hallo zusammen, Habe mir neue Reifen zugelegt. Nun sitze ich schon eine echt lange Zeit an meinen Reifen und versuche diese hässlich aussehenden Stiftchen runterzuzwicken. Meine Finger schmerzen schon. Hat denn jemand eine bessere Idee? Ich weiß bei bestem willen nicht, wozu die Stoppelchen gut sein sollen. Danke für eure Hilfe

Das ist Christopher Chaplin, der 62-jährige Sohn von Charlie Chaplin. Charlie war 73, als Christopher geboren wurde.

Tipp für die Klausurenphase: Wenn man in einen Topf heult, spart man sich das Salzen vom Nudelwasser! Bitte gerne.

Jetzt Handwerker werden und mit guter ehrlicher Arbeit zu den Topverdienern zählen.

Gemüse verstopft den Enddarm und erschwert den Stuhlgang? - Wieso denkst du das dem so ist? - Zersetzt sich das von selbst? Ist seit gestern Abend drin. - Heisst das, du hast dir Gemüse in den Enddarm geschoben? - Ja, was sonst?

So sehen meine Topfpflanzen aus, wenn sie mich dabei beobachten, wie ich Wasser in die Kaffeemaschine fülle.

Top geparkt.

Seit mir jemand gesagt hat, dass sich hier ein betrunkener Oktopus prügeln will, seh ich nichts anderes mehr.

Bevor ich Kinder hatte, dachte ich, ich hätte ein Top-Immunsystem. Aber eigentlich war ich einfach nur richtig gut darin, mich von Leuten fernzuhalten, die einem beim Reden direkt ins Gesicht niesen.

Homeoffice in Österreich: Laptop auf, Kamera aus, Kaffee holen, fertig.

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

Sagt einfach "Stop".

„Ich hatte einen Streit mit meinem Mann. In meinen Emotionen sagte ich ihm, er solle alles nehmen, was ihm etwas wert sei und gehen“. Mein Mann fing an, mich in einen Koffer zu stopfen, und sagte, er werde seinen Besitz nicht aufgeben. Wir haben uns schnell wieder versöhnt.“

27
28
29
»