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10 Uhr: Ich setze mich motiviert an den Laptop, um für die Matheprüfung zu lernen. 12 Uhr: Ich habe meinen Streetview- -rundgang auf der ISS beendet und hab Merkur besucht.

"Schatz, wir kümmern uns seit über 6 Jahren um einen gemeinsamen Haushalt und mittlerweile um zwei Kinder, haben Urlaube miteinander er, und überlebt und teilen uns ein Konto, - ich denke es ist Zeit für die nächste Ebene: Ich habe uns einen Basilikum im Topf gekauft."

1. Im Bus auf Stop drücken. 2. Merken, dass es eine Station zu früh war. 3. Trotzdem aussteigen, weil man eine peinliche Situation vermeiden will. Auch sonst hab ich alles fest im Griff.

Frauen Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen auf den Minenfeld zu spielen: Zwischen Leben und Tod liegen nur wenige Millimeter.

Im Bus hat jemand gesagt, dass eine neue Staffel von "Game of Bones" läuft und ich hab mich gefragt, wie man das so falsch ausspre- -chen kann. Jetzt wird mir gerade klar, dass er damit Germany's Next Topmodel gemeint hat und ich werde wohl nie wieder aufhören können zu lachen.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

Sie beim ersten Date: "Was sind deine Lieblings- -serien?" Er: "Dschungelcamp, DSDS und Germany's Next Topmodel." Sie: "..." Er: "Wieso stehst du auf?... Hey! Wohin gehst duuu?!"

Ob ich Rap kenne fragt die Praktikantin (14). "Klar!" sage ich und singe: "I said a hip hop hippie to the hippie the hip, hip a hop, and you don't stop, a rock it out bubba to the bang bang boogie, boobie to the boogie to the rhythm of the boogie the beat." Jetzt hat sie Angst.

Ich liebe es, den 4-Jährigen aus der Kita abzuholen. Die Top 3 der Begrüßungen: - "Warum kommst du jetzt erst?" - "Warum bist du schon da? Ich will noch spielen." - "Ich dachte Mama holt mich ab."

Zwei Studenten unterhalten sich über Laptops. Student 1: "Ich hab 19 Zoll." Student 2: "Ich hab 21 Zoll." Prof plötzlich: "Ich hab 24 Zoll. Oder redet ihr gerade über Laptopgrößen?" Hörsaal eskaliert

Völlig besoffen fährt der junge Lite- -rat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine Polizeistreife stoppt ihn: "Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte. "Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen." Der Wachtmeister stürzt ans Funk- -gerät und meldet: "Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs."

Meine Top 3 schmerzhaf- -testen Momente als Kind: Platz 3: Auf Legostein treten Platz 2: Mama klemmt Kinn im Reißverschluss ein Platz 1: Cityroller knallt gegen Knöchel

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