Lustige Tomaten-Bilder - Seite (3)

Kann mir jemand sagen ob das echte deutsche Tomaten sind? Gekauft beim Edeka

Wie haben Sie sich die Platzwunde zugezogen? Meine Frau hat mich mit Tomaten beworfen. Aber von weichen Tomaten bekommt man doch keine Platzwunde. Die waren auch noch in der Dose.

Darmwind ist kein Delikt Wien: Am Zigarettenautomaten lässt ein Mann „einen lauten Darmwind entweichen“ – neben einem Polizisten. Der sieht „den öffentlichen Anstand verletzt“, droht mit 150 Euro Strafe. Der Mann lacht darüber, weitere 150 Euro kommen drauf, weil er „eine Amtshandlung ins Lächerliche führe“. Der Mann legt Widerspruch ein. Ein Gericht entscheidet: Ihn trifft keine Schuld, furzen ist nicht illegal.

Raststättentoilette "Papa kann ich was aus dem Automaten haben?" "NEIN!" Jetzt weint das Kind, weil es keinen Vibrating Butt Plug bekommt...

Komisch, dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot. - Tanz heute Abend einfach davor - bei mir wurden sie danach knallrot. - Na, hat es geklappt? - Nee aber den Gurken hat es offenbar gefallen!

So einen Automaten brauchen wir!

Ein Mann in der Gemüseabteilung eines Supermarktes: "Entschuldigen Sie bitte, sind das spanische Tomaten?" Angestellte: "Wollen Sie die essen oder sich mit ihnen unterhalten?!"

Wenn man Frau und Töchter hat, fehlen im Badezimmer zu einer DM-Filiale eigentlich nur noch die Fotoautomaten...

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

Ein Mann aus Fröndenberg hat einen Rewe-Pfandautomaten überlistet, indem er von diesem zwar seine Flaschen einziehen ließ, aber den Bon nicht mitnahm.

Ich behaupte, es wird mittlerweile mehr an Geldautomaten als in Kirchen gebetet.

Das ist der neueste Modetrend von Balenciaga und gleichzeitig total praktisch. Du klebst einfach das Versandetikett drauf, gibst es am Paketautomaten ab- und schon bist du in Berlin oder Madrid. Preis? Nur 9.900 $.

Der Automat nimmt keine zerdrückten Dosen. Ja, ich weiß, SIE zerdrücken die immer damit mehr in die Tüte passt. Macht jeder. Verstehe ich. Aber dann steht man hier und füttert den Automaten und er spuckt alles aus und piept und man fühlt sich wie ein Idiot. Also: Nicht zerdrücken. Oder zerdrücken und dann nicht beschweren.

Sehtest!! Wie viele Tomaten sind hier zu sehen?

Ich so: „Ich kauf nur schnell Tomaten, da brauch ich keinen Wagen ..."

Lieber Nachbar von Hochbeet 7, Ihre Zucchini wächst in MEIN Hochbeet. Ich habe nichts gegen Zucchini. Ich habe Tomaten gepflanzt. Jetzt habe ich Tomaten UND Ihre Zucchini. Optionen: a) Sie schneiden die Zucchini zurück; ) Ich ernte Ihre Zucchini (und behalte sie); b c) Wir reden nie drüber und ich bin passiv-aggressiv für immer. - Ich bevorzuge a). Aber ich bin bereit für b). Hochbeet 8. - PS: Ihre Zucchini ist übrigens SEHR groß. Entweder Sie gießen zu viel oder Sie haben magische Erde. In beiden Fällen: BLEIBEN SIE DRÜBEN.

Ein Forscherteam aus China und Australien hat Tomaten genetisch so verändert, dass sie nach Popcorn schmecken.

Würdest du die Tomaten mit Salz & Pfeffer essen?

Automaten in den USA

"Du magst zwar keine Tomaten, aber Ketchup ist kein Problem, huh?!" Ich finde Kuchen auch ganz nice, aber das heißt nicht, dass ich Backpulver fresse.

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